Últimamente he estado un poco triste. Un conjunto de cosas me ha llenado la cabeza y no me deja pensar con claridad. Y entremedio de todo este desorden apareció la canción que voy a adjuntar. No se si tenga razón, no se si está bien, si está mal, si es pesimista o completamente cuerda. Sólo siento, en la idea general, que me cuadra. Que algo de verdad tiene.
Tal vez no sea el mundo el que está en mi contra...
It's probably me ( Sting )
If the night turned cold and the stars looked down
And you hug yourself on the cold cold ground
You wake the morning in a stranger's coat
नो one would you see
You ask yourself, 'Who'd watch for me?'
My only friend, who could it be?
It's hard to say it
I hate to say it
But it's probably me
When your belly's empty and the hunger's so real
And you're too proud to beg and too dumb to steal
You search the city for your only friend
No-one would you see
You ask yourself, 'Who'll Watch For Me?'
A solitary voice to speak out and set me free
I hate to say it
I hate to say it
But it's probably me
You're not the easiest person I ever got to know
And it's hard for us both to let our feelings show
Some would say i should let you go your way
You'll only make me cry
If there's one guy, just one guy
Who'd lay down his life for you and दी
I hate to say it
I hate to say it
But it's probably me
When the world's gone crazy and it makes no sense
And there's only one voice that comes to your defence
And the jury's out and your eyes search the room
And one friendly face is all you need to see
If there's one guy, just one guy
Who'd lay down his life for you and die
I hate to say it
I hate to say it
But it's probably me
I hate to say it
I hate to say it
But it's probably me
I hate to say it
I hate to say it
But it's probably me
I hate to say it
I hate to say it
But it's probably me...
lunes, 19 de noviembre de 2007
domingo, 14 de octubre de 2007
Un año mas
Dios! he tratado de escribir todo el día, y por una razón u otra, no he podido. Tomo mi cuaderno y el lápiz que andaba trayendo, me siento con una idea clara, pero nada. Se va, la idea se va sin dejar huella. Lo peor es que olvido mis divagaciones pronto si no las anoto. Son sólo pedazo de aire, de átomos inexistentes, de materia invisible, si de eso estuvieran hechos los pensamientos.
El sábado fue el cumpleaños de mi madre. Fue precioso, una tarde genial. Estaban mis primos y hermanos, tías y sobrinos, los que siempre nos juntamos y más. Era una sorpresa, y ahora que lo pienso, una muy cruel sorpresa. El plan era que no supiera nada hasta la hora de almuerzo en donde esperaban todos en la casa de mi tía, hermana de mi mamá. Pero el antes fue muy difícil. Tuvimos que mentir y actuar y hacerla creer que todos estaban en sus propios asuntos y que nadie vendría a saludarla. Estaba muy triste, me derretía el corazón. El después no fue problema. Cuando los vio a todos reunidos la pena se pasó y sonrió toda la noche. El plan había resultado, sólo que con un feo interludio.
Eso me hiso pensar (¡para variar!) en como afecta cada cosa que hacemos al resto. A veces podemos tener la mejor de las intenciones al hacer cierta cosa, pero provocar un gran daño al mismo tiempo. ¿Como saber en que va a resultar cada cosas que empezamos? Si lo supiéramos no habría misterio, no tendría sentido el buscar y pelear por algo. La vida sería inútil. Es una lástima tener que sufrir tantas penurias para lograr algo que valga realmente la pena. He ahí el valor que rescato de nuestra gran sorpresa. A pesar de que fue una espera dolorosa y hasta cruel, el fin superó las insospechadas expectativas. La hicimos feliz. Pero... ¿el fin justificó los medios? Creo que, de cierta forma, tengo una pincelada de culpabilidad en mi alma. Mi consuelo es saber que fue feliz, muy feliz.
En otras noticias, creo que comienzo a recuperar la calma. No se si son las nuevas pastillas, el dopaje o los días de descanso que me han hecho pensar por sobre de lo que pensaba. Pensar de verdad, con utilidad y sin el corazón herido. Razón pura pero no insensible, concreta. Creo que puedo ver con más claridad, aun que no desaparezca esa espina que tengo clavada en mi centro cardiaco. No se si algún día lo haga, probablemente si. Es sólo cuestión de tiempo, dicen por ahí. Tiempo y espacio. De alguna forma u otra, todo siempre vuelve al perfecto equilibrio, a lo que tiene que ser. Por ahora, me concentro en lo que está, en lo que tengo. Veo aquello frente a mi, es un comienzo. La taza roja con restos de té en ella, el plato con trocitos de torta de la fiesta y la cuchara. Puedo oler las Fresias amarillas sobre la mesa del comedor que inundan todo con su dulcísimo aroma. Escuchar "Keep fishing" en el computador y recordar la letra. Volver a escuchar en mi mente los halagos de mis parientes y reconocer (y aceptar honestamente) que tienen razón. Todo lo que me rodea y que, de cierta forma, me anima. Me recuerda que sigo viva, que por algo estoy, para algo estoy. Como la sorpresa de mi mami. Ella no lo sabía, pero después de su pena vino una gran alegría. Tal vez me suceda algo así. Tal vez por eso suceden las cosas, para valorarlas con mucho más amor. I hope so, I think so...
El sábado fue el cumpleaños de mi madre. Fue precioso, una tarde genial. Estaban mis primos y hermanos, tías y sobrinos, los que siempre nos juntamos y más. Era una sorpresa, y ahora que lo pienso, una muy cruel sorpresa. El plan era que no supiera nada hasta la hora de almuerzo en donde esperaban todos en la casa de mi tía, hermana de mi mamá. Pero el antes fue muy difícil. Tuvimos que mentir y actuar y hacerla creer que todos estaban en sus propios asuntos y que nadie vendría a saludarla. Estaba muy triste, me derretía el corazón. El después no fue problema. Cuando los vio a todos reunidos la pena se pasó y sonrió toda la noche. El plan había resultado, sólo que con un feo interludio.
Eso me hiso pensar (¡para variar!) en como afecta cada cosa que hacemos al resto. A veces podemos tener la mejor de las intenciones al hacer cierta cosa, pero provocar un gran daño al mismo tiempo. ¿Como saber en que va a resultar cada cosas que empezamos? Si lo supiéramos no habría misterio, no tendría sentido el buscar y pelear por algo. La vida sería inútil. Es una lástima tener que sufrir tantas penurias para lograr algo que valga realmente la pena. He ahí el valor que rescato de nuestra gran sorpresa. A pesar de que fue una espera dolorosa y hasta cruel, el fin superó las insospechadas expectativas. La hicimos feliz. Pero... ¿el fin justificó los medios? Creo que, de cierta forma, tengo una pincelada de culpabilidad en mi alma. Mi consuelo es saber que fue feliz, muy feliz.
En otras noticias, creo que comienzo a recuperar la calma. No se si son las nuevas pastillas, el dopaje o los días de descanso que me han hecho pensar por sobre de lo que pensaba. Pensar de verdad, con utilidad y sin el corazón herido. Razón pura pero no insensible, concreta. Creo que puedo ver con más claridad, aun que no desaparezca esa espina que tengo clavada en mi centro cardiaco. No se si algún día lo haga, probablemente si. Es sólo cuestión de tiempo, dicen por ahí. Tiempo y espacio. De alguna forma u otra, todo siempre vuelve al perfecto equilibrio, a lo que tiene que ser. Por ahora, me concentro en lo que está, en lo que tengo. Veo aquello frente a mi, es un comienzo. La taza roja con restos de té en ella, el plato con trocitos de torta de la fiesta y la cuchara. Puedo oler las Fresias amarillas sobre la mesa del comedor que inundan todo con su dulcísimo aroma. Escuchar "Keep fishing" en el computador y recordar la letra. Volver a escuchar en mi mente los halagos de mis parientes y reconocer (y aceptar honestamente) que tienen razón. Todo lo que me rodea y que, de cierta forma, me anima. Me recuerda que sigo viva, que por algo estoy, para algo estoy. Como la sorpresa de mi mami. Ella no lo sabía, pero después de su pena vino una gran alegría. Tal vez me suceda algo así. Tal vez por eso suceden las cosas, para valorarlas con mucho más amor. I hope so, I think so...
miércoles, 10 de octubre de 2007
Lo mejor! Lo mejor!!!
...La frase de mi hermano... jajajajaja
Y fui al concierto de INCUBUS! Lo pasé la raja, no hay otra forma de decirlo. Con mi hermano, Darwin y Jaime (bendita entre todos los hombre XD).
Mi primer concierto masivo, y fue inolvidable!
Y fui al concierto de INCUBUS! Lo pasé la raja, no hay otra forma de decirlo. Con mi hermano, Darwin y Jaime (bendita entre todos los hombre XD).
Mi primer concierto masivo, y fue inolvidable!
lunes, 1 de octubre de 2007
Aliado, fuerza 1
Hoy me acordé de algo. Mas bien, de muchos "algos". Me acordé de cuando era chica, entre 6º o 7º básico y estaban de moda los juegos de cartas. Para ese tiempo existía las cartas magic, pero era más para gente dedicada a los juegos de rol y estrategia. Ahí fue cuando aparecieron las cartas de Mitos Y leyendas. Yo iba en un colegio de puras niñas, pero a pesar de eso, no había cabra que no tuviera un mazo o una noción vaga de lo que eran. Yo tuve muchas, aun las guardo, lo gracioso es que nunca supe jugar bien. A mi me gustaba mirar las imágenes y las leyendas de cada carta, la historia que había detrás de cada dibujo y de cada nombre.
En ese tiempo yo tenía un grupo de amigas con las que iba a todos lados, enserio, a todos lados. Con ellas intercambiábamos cartas repetidas y "jugábamos", más a ver el futuro que al juego mismo. Pasábamos recreos enteros mirando y conversando sobre éstas cosas. Me acuerdo que fue una de mis compañeras la que llegó con la novedad y de ahí se expandió al resto, tanto así, que hasta ocupábamos algunos diseños de cartas para hacer trabajos que nos pedían en artes. Y había una carta en particular. Tenía tonos azules, violetas y celestes. Era un diseño simple, una sola imagen. "Hadas" decía al lado izquierdo en forma vertical con letras entre doradas y amarillas. Un hada, sentada en un tronco con sus alas desplegadas y el cabello cubriendo su cara y manos. Nada complicado ni sofisticado, simple, pero que marcó una época importante de mi vida, una de las mejores.
Durante ese tiempo yo conocí lo que era la amistad, aperrar como fuera aun que todo se viniera cuesta abajo. Descubrí que era capaz de pararme frente a... 200 personas (aprox), y actuar con toda calma y seguridad. Supe que podía llegar a la gente sin tener siquiera la intención. También, con el tiempo, fui descubriendo que los profes no eran las personas distantes y frías que solo cumplen con su trabajo, también podían ser buenos amigos de los cuales aprender otras cosas que no se enseñan en los colegios, de ahí saque muy buenas migas que hasta hoy conservo y agradezco (De hecho, ahí caché que podía hablar mejor con personas mayores a mi edad que con mis pares). En ese tiempo también descubrí lo que eran los "piercings", cuando casi nadie tenía (de mi ambiente al menos)... me obsesioné con el de la boca e hinché montones para hacerme uno, lo logré. Traté de encajar en cierto lugar y sólo lo logré hasta el fin del segundo año, cuando solo quedaban meses para terminar. Conocí a mi primer amor "platónico". Comenzó mi fetiche por coleccionar cuadernos de dibujo, croqueras, y luego se sumaron los cuadernos para escribir, el más freak tiene hojas negras y fue parte de mi primer cortometraje. Pasé por una graaaan cantidad de estilos de vestuario y sobre todo de peinados. Y muchísimas otras cosas que por espacio y tiempo no escribo, pero que son tema para una tarde desocupada, un café y un cómodo sillón. Me atreví a hacer muchas cosas que no cambiaría por nada. Esas cosas me hicieron ser lo que ahora soy, que no está nada mal!
Yo podía hacer tantas cosas, y aun que se que puedo hacerlas otra vez, no sería lo mismo (en lo estrictamente literal de la idea). Aunque eso no impide hacer otras y mejores incluso! aun que diferentes. Se que no he perdido nada, está todo guardado en algún lugar de mi alma y mis recuerdos. Espero despertar otra vez eso que tuve y me hizo hacer cosas tan geniales pero que no repetí por las circunstancias... o tal vez es el destino, quien sabe?!
...Hace poco recordé algo, es un buen comienzo.
En ese tiempo yo tenía un grupo de amigas con las que iba a todos lados, enserio, a todos lados. Con ellas intercambiábamos cartas repetidas y "jugábamos", más a ver el futuro que al juego mismo. Pasábamos recreos enteros mirando y conversando sobre éstas cosas. Me acuerdo que fue una de mis compañeras la que llegó con la novedad y de ahí se expandió al resto, tanto así, que hasta ocupábamos algunos diseños de cartas para hacer trabajos que nos pedían en artes. Y había una carta en particular. Tenía tonos azules, violetas y celestes. Era un diseño simple, una sola imagen. "Hadas" decía al lado izquierdo en forma vertical con letras entre doradas y amarillas. Un hada, sentada en un tronco con sus alas desplegadas y el cabello cubriendo su cara y manos. Nada complicado ni sofisticado, simple, pero que marcó una época importante de mi vida, una de las mejores.
Durante ese tiempo yo conocí lo que era la amistad, aperrar como fuera aun que todo se viniera cuesta abajo. Descubrí que era capaz de pararme frente a... 200 personas (aprox), y actuar con toda calma y seguridad. Supe que podía llegar a la gente sin tener siquiera la intención. También, con el tiempo, fui descubriendo que los profes no eran las personas distantes y frías que solo cumplen con su trabajo, también podían ser buenos amigos de los cuales aprender otras cosas que no se enseñan en los colegios, de ahí saque muy buenas migas que hasta hoy conservo y agradezco (De hecho, ahí caché que podía hablar mejor con personas mayores a mi edad que con mis pares). En ese tiempo también descubrí lo que eran los "piercings", cuando casi nadie tenía (de mi ambiente al menos)... me obsesioné con el de la boca e hinché montones para hacerme uno, lo logré. Traté de encajar en cierto lugar y sólo lo logré hasta el fin del segundo año, cuando solo quedaban meses para terminar. Conocí a mi primer amor "platónico". Comenzó mi fetiche por coleccionar cuadernos de dibujo, croqueras, y luego se sumaron los cuadernos para escribir, el más freak tiene hojas negras y fue parte de mi primer cortometraje. Pasé por una graaaan cantidad de estilos de vestuario y sobre todo de peinados. Y muchísimas otras cosas que por espacio y tiempo no escribo, pero que son tema para una tarde desocupada, un café y un cómodo sillón. Me atreví a hacer muchas cosas que no cambiaría por nada. Esas cosas me hicieron ser lo que ahora soy, que no está nada mal!
Yo podía hacer tantas cosas, y aun que se que puedo hacerlas otra vez, no sería lo mismo (en lo estrictamente literal de la idea). Aunque eso no impide hacer otras y mejores incluso! aun que diferentes. Se que no he perdido nada, está todo guardado en algún lugar de mi alma y mis recuerdos. Espero despertar otra vez eso que tuve y me hizo hacer cosas tan geniales pero que no repetí por las circunstancias... o tal vez es el destino, quien sabe?!
...Hace poco recordé algo, es un buen comienzo.
lunes, 24 de septiembre de 2007
Lapsus
Sólo quiero plasmar este momento, no se por que, pero me siento bien. En este momento todo se ve cool, no me siento ni preocupada ni cansada ni frustrada, nada. Todo está bien.
= D
= D
lunes, 13 de agosto de 2007
Mala Leche
Ahora al parecer soy una mala persona. No se que está pasando en mi mundo, o en mi cabeza, que ahora cada cosa que hago trae consecuencias raras para el resto de la gente. Es todo un ambiente tóxico que no me deja disfrutar de las cosas lindas que están pasando a mí alrededor. Es como un virus invisible que lo envuelve todo y que no tiene cura conocida. Tiene cura, pero está lejos o se perdió en el envío desde África.... vaya a saber uno.
Prometo solemnemente que no es mi intención dañar a la gente. Preferiría desaparecer del mapa antes que alguien a quien quiero salga lastimado por mis acciones. Sigo sin entender que sucede, es solo inercia, no premeditación. A quienes he dañado, les pido perdón, desde lo mas hondo de mi corazón, aun que tal vez nunca lleguen a leer esto.
Si alguien conoce una cura para el mal inherente e intangible que me aflige, le agradezco desde el fondo de mi corazón por la receta.
El otro asunto que me preocupa es ese de no poder ver lo "rosado" de la vida. Se que hay un grandioso día afuera (aun que esté nublado) esperando por ser aprovechado, pero no logro encontrarle el sentido. No tengo un propósito claro, no encuentro el propósito de todo esto. Alguien alguna vez me dijo que todo tiene su fin, su objetivo, pero sigo sin verlo. Pido y pido por encontrarlo pero aun no pasa nada. Es como si mi conciencia se hubiera quedado callada y no quisiera decirme nada. Tal vez está esperando el momento justo, no lo se. Lo único que siempre mantengo es la esperanza. Esta confusión no puede durar para siempre, se que tiene que parar. Solo tengo que averiguar como lo supero, como lo arreglo, como paso al siguiente nivel.
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La otra vez me pregunté "¿por que escribes?" y me respondí "por que así puedo entender lo que pienso".
Prometo solemnemente que no es mi intención dañar a la gente. Preferiría desaparecer del mapa antes que alguien a quien quiero salga lastimado por mis acciones. Sigo sin entender que sucede, es solo inercia, no premeditación. A quienes he dañado, les pido perdón, desde lo mas hondo de mi corazón, aun que tal vez nunca lleguen a leer esto.
Si alguien conoce una cura para el mal inherente e intangible que me aflige, le agradezco desde el fondo de mi corazón por la receta.
El otro asunto que me preocupa es ese de no poder ver lo "rosado" de la vida. Se que hay un grandioso día afuera (aun que esté nublado) esperando por ser aprovechado, pero no logro encontrarle el sentido. No tengo un propósito claro, no encuentro el propósito de todo esto. Alguien alguna vez me dijo que todo tiene su fin, su objetivo, pero sigo sin verlo. Pido y pido por encontrarlo pero aun no pasa nada. Es como si mi conciencia se hubiera quedado callada y no quisiera decirme nada. Tal vez está esperando el momento justo, no lo se. Lo único que siempre mantengo es la esperanza. Esta confusión no puede durar para siempre, se que tiene que parar. Solo tengo que averiguar como lo supero, como lo arreglo, como paso al siguiente nivel.
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La otra vez me pregunté "¿por que escribes?" y me respondí "por que así puedo entender lo que pienso".
martes, 24 de julio de 2007
El rayo azul
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... La verdad es que hoy no es un día para escribir, solo para ver. Gracias al destino por darme señales que me hacen recordar lo que creía perdido. Por repetirme hasta el cansancio lo que necesito escuchar para convenserme. Por darme la fuerza que necesito para enfrentar lo inevitable. Y sobre todo por enseñarme que si puedo hacer mi propio camino a la felicidad y tengo todo el derecho a transitar por el.
A mi angel de la guarda... Gracias.
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... La verdad es que hoy no es un día para escribir, solo para ver. Gracias al destino por darme señales que me hacen recordar lo que creía perdido. Por repetirme hasta el cansancio lo que necesito escuchar para convenserme. Por darme la fuerza que necesito para enfrentar lo inevitable. Y sobre todo por enseñarme que si puedo hacer mi propio camino a la felicidad y tengo todo el derecho a transitar por el.
A mi angel de la guarda... Gracias.
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viernes, 18 de mayo de 2007
Puchas... pero no tan puchas
Han pasado bastantes cosas últimamente, pero generalmente cuando me preguntan, solo digo "está todo igual, no hay muchas novedades". Tal vez es inconsciente, o tal vez no, solo que volver a indagar en las cosas de días y semanas o meses atrás a veces resulta... molestoso, o agotador si no a sido muy simpático lo vivido.
Como decía, han pasado bastantes cosas. Algunas buenas, otras no tanto, otras que son de dudosa calificación, otras que me gusta mucho que hayan pasado y otras que preferiría nunca haber conocido. Tal vez ésa última es un poco exagerada, y ahora lo veo así, cuando no estoy nublada por mi pensamiento pesimista y derrotado, pero en algún tiempo atrás fue de lo más razonable.
De las cosas buenas, solo puedo decir que creo que me he vuelto más humana. Si, suena extraño, pero la verdad es que es verdad. Ahora siento que las cosas están viviendo de otra forma en mi interior, tal vez estoy tomando conciencia de mi rededor. Es como si viera las cosas desde otro punto de vista, pero aun desde el mismo punto. Algo ha cambiado, y aun que no se que es, espero que sea mejor. No, es para mejor, yo lo sé.
Las cosas que "no son tan buenas" son mas bien el diario vivir. Esa rutina odiosa de sobrevivir el día a día sin muchas novedades, creo que necesito un poco más de "novedades", más aventura, por así decirlo, mas alegrías, mas sonrisas, más miradas furtivas, mas conversaciones, mas salidas, mas charlas por teléfono, mas música. Aun que, si lo veo de otra forma, son las cosas que si me gustó que pasaran, por que algunas de estas ya se están cumpliendo y estoy segura de que todas se cumplirán por completo.
Las de dudosa calificación no las menciono por que son lo bastante dudosas como para desenmarañarlas ahora, y son como los sueños, algunas no tienen mucho sentido. Ya les llegará su momento.
Y las malas.... bueno, a las malas ya les he dado mucho y ya no me queda más agua en el almacenaje para seguir estrujando más. He recibido bastantes consejos, que pienso seguir, así que no pienso calentar mi cabeza con lo mismo otra vez, solo seguir adelante, siempre adelante y las adversidades tirarlas al otro lado del camino, bien lejos para que no molesten otra vez. "No es el fin del mundo", como me dijo alguien por ahí, y creo que tiene razón.
Mi conclusión final es.... es.... es que hay que..... ... ... hay que.... no se me ocurre ninguna conclusión chora en este momento.... puede ser... No, solo gracias a todos los que hacen que mi vida tenga sentido y hagan de ella algo especial. MUAC!!!
Como decía, han pasado bastantes cosas. Algunas buenas, otras no tanto, otras que son de dudosa calificación, otras que me gusta mucho que hayan pasado y otras que preferiría nunca haber conocido. Tal vez ésa última es un poco exagerada, y ahora lo veo así, cuando no estoy nublada por mi pensamiento pesimista y derrotado, pero en algún tiempo atrás fue de lo más razonable.
De las cosas buenas, solo puedo decir que creo que me he vuelto más humana. Si, suena extraño, pero la verdad es que es verdad. Ahora siento que las cosas están viviendo de otra forma en mi interior, tal vez estoy tomando conciencia de mi rededor. Es como si viera las cosas desde otro punto de vista, pero aun desde el mismo punto. Algo ha cambiado, y aun que no se que es, espero que sea mejor. No, es para mejor, yo lo sé.
Las cosas que "no son tan buenas" son mas bien el diario vivir. Esa rutina odiosa de sobrevivir el día a día sin muchas novedades, creo que necesito un poco más de "novedades", más aventura, por así decirlo, mas alegrías, mas sonrisas, más miradas furtivas, mas conversaciones, mas salidas, mas charlas por teléfono, mas música. Aun que, si lo veo de otra forma, son las cosas que si me gustó que pasaran, por que algunas de estas ya se están cumpliendo y estoy segura de que todas se cumplirán por completo.
Las de dudosa calificación no las menciono por que son lo bastante dudosas como para desenmarañarlas ahora, y son como los sueños, algunas no tienen mucho sentido. Ya les llegará su momento.
Y las malas.... bueno, a las malas ya les he dado mucho y ya no me queda más agua en el almacenaje para seguir estrujando más. He recibido bastantes consejos, que pienso seguir, así que no pienso calentar mi cabeza con lo mismo otra vez, solo seguir adelante, siempre adelante y las adversidades tirarlas al otro lado del camino, bien lejos para que no molesten otra vez. "No es el fin del mundo", como me dijo alguien por ahí, y creo que tiene razón.
Mi conclusión final es.... es.... es que hay que..... ... ... hay que.... no se me ocurre ninguna conclusión chora en este momento.... puede ser... No, solo gracias a todos los que hacen que mi vida tenga sentido y hagan de ella algo especial. MUAC!!!
lunes, 2 de abril de 2007
De donde vino la Violeta
Hay veces en que uno no sabe por que pasan las cosas. No ve el sentido por ninguna parte. Simplemente no hay razón aparente, y aun que lo parezca, siempre hay motivos. El destino nos tiene un camino hecho a todos, y eso incluye algunas penas y miedos terribles por los cuales pasar. Algunos sustos que sufrir para probar a los que nos rodean y juran amor al cielo, para sentir en carne propia el "que tal si...". Las lágrimas que se derraman, los gritos ahogados en la noche, la soledad en medio de la desolación. Nada cambia lo que está hecho, solo queda seguir adelante y asumir con la frente en alto lo que se viene. Muchas situaciones no se pueden cambiar, y nos pueden causar un gran dolor, la grandeza está en saber superarlas y tener la suficiente madures para saber cuando todo a vuelto a la calma y saber hacerla durar. De cualquier forma, lo que vivimos nos hace grandes, y nos ayuda a no caer otra vez en el error. A veces, las situaciones de crisis nos hacen recapacitar y nos recuerdan que no podemos dejar de pensar.
Se que tal vez no puedas leer esto, o que cuando lo leas esté un poco atrasado, pero quiero que sepas que siempre voy a estar para ti, tu que siempre supiste entenderme a mi y saber escuchar como yo lo hago contigo ahora. Tu vida es tan importante para mi como el suelo que me sostiene, sabes que ocupas un gran pedazo de mi corazón y que cuando te falten fuerzas, yo voy a estar para alentarte y alegrarte otra vez. Tienes un futuro brillante por delante, no dudes en que tienes la capacidad, ahora y siempre, de cumplirlo. Siempre voy a estar para ti... Te quiero muchísimo.
Se que tal vez no puedas leer esto, o que cuando lo leas esté un poco atrasado, pero quiero que sepas que siempre voy a estar para ti, tu que siempre supiste entenderme a mi y saber escuchar como yo lo hago contigo ahora. Tu vida es tan importante para mi como el suelo que me sostiene, sabes que ocupas un gran pedazo de mi corazón y que cuando te falten fuerzas, yo voy a estar para alentarte y alegrarte otra vez. Tienes un futuro brillante por delante, no dudes en que tienes la capacidad, ahora y siempre, de cumplirlo. Siempre voy a estar para ti... Te quiero muchísimo.
viernes, 23 de marzo de 2007
como una flor chiquita
Creo que tengo todo un poquito más claro ahora. Era necesario que retorciera al máximo mis nervios para entenderlo todo. Es muy agradable sentirse plena después de un largo tiempo de confusión, lo mejor de todo es cuando alguien te ayuda a abrir los ojos y te muestra, casi con "manzanitas" que todo tiene arreglo, y sobre todo si una misma puede arreglarlo todo. Ahora, el nuevo lema es "todo se basa en la confianza". Aprender a confiar en otros, confiar en el presente, confiar en el futuro, confiar en el destino y sobre todo en mí. Debo aprender que no soy mi peor enemiga, al fin y al cabo, tengo que vivir conmigo misma por el resto de mi vida.
Todo el mundo vale, solo que algunos no saben su verdadero valor. Algunos imaginan que son menos por lo que su propia percepción de si mismos les dice. Para ellos, les tengo una noticia: lo que uno piense de uno siempre va a estar influenciado (o "chanfleado", para decir que no es 100% objetivo), no hay que confiar mucho, sea excesivamente positivo (o sea, tener el ego más grande que un europeo) o crea que es el insecto más chiquito del planeta. A veces, hace falta la ayuda de un amigo, de un verdadero amigo, para notar lo que pasa más allá de la propia nariz. Tampoco estoy diciendo que no hay que confiar en los instintos, solo que a veces, los instintos se dejan influenciar, son unas niñitas!
El otro día tuve mi experiencia reveladora. Una persona a la cual quiero mucho, me hizo notar la situación que estaba viviendo. Como una tejedora experta desenredó los hilo de mi muy desordena existencia y me dio la claridad que necesitaba. Estuvo ahí todo este tiempo, solo que faltaba su ojo experto y muy, muy dulce que ayudara a descubrirlo. Me habló de todo lo que soy, de todo lo que fuí y de todo lo que seré. Derramó una gota de esperanza en mi y puso su fe en mi camino. Hizo que mi mente se abriera de par en par y le diera paso a la luz que hasta entonces estaba media escondida. Sobre todo, me enseñó a notar todo aquello que rodea mi camino, todas esas pequeñas cosas que el resto no ve y que yo puedo sentir en lo más hondo. Me enseñó a fijarme en las pequeñas flores del camino que nadie nota, pero son tan o más hermosas que aquellas enormes y refinadas flores de cultivo. "Es un don" me dice, "no un castigo, aprende a vivir con el y sacarle provecho". Esa es mi nueva misión, aprender a conocerme a mi misma y compartir más con el mundo. Puedo llevarme más de una agradable sorpresa...
...avlaM roF
Todo el mundo vale, solo que algunos no saben su verdadero valor. Algunos imaginan que son menos por lo que su propia percepción de si mismos les dice. Para ellos, les tengo una noticia: lo que uno piense de uno siempre va a estar influenciado (o "chanfleado", para decir que no es 100% objetivo), no hay que confiar mucho, sea excesivamente positivo (o sea, tener el ego más grande que un europeo) o crea que es el insecto más chiquito del planeta. A veces, hace falta la ayuda de un amigo, de un verdadero amigo, para notar lo que pasa más allá de la propia nariz. Tampoco estoy diciendo que no hay que confiar en los instintos, solo que a veces, los instintos se dejan influenciar, son unas niñitas!
El otro día tuve mi experiencia reveladora. Una persona a la cual quiero mucho, me hizo notar la situación que estaba viviendo. Como una tejedora experta desenredó los hilo de mi muy desordena existencia y me dio la claridad que necesitaba. Estuvo ahí todo este tiempo, solo que faltaba su ojo experto y muy, muy dulce que ayudara a descubrirlo. Me habló de todo lo que soy, de todo lo que fuí y de todo lo que seré. Derramó una gota de esperanza en mi y puso su fe en mi camino. Hizo que mi mente se abriera de par en par y le diera paso a la luz que hasta entonces estaba media escondida. Sobre todo, me enseñó a notar todo aquello que rodea mi camino, todas esas pequeñas cosas que el resto no ve y que yo puedo sentir en lo más hondo. Me enseñó a fijarme en las pequeñas flores del camino que nadie nota, pero son tan o más hermosas que aquellas enormes y refinadas flores de cultivo. "Es un don" me dice, "no un castigo, aprende a vivir con el y sacarle provecho". Esa es mi nueva misión, aprender a conocerme a mi misma y compartir más con el mundo. Puedo llevarme más de una agradable sorpresa...
...avlaM roF
miércoles, 31 de enero de 2007
Madeja de enmaraños (o una "Warara")
Es gracioso como las personas nos comunicamos con el resto de nuestro ambiente. El hombre... perdón, el ser humano está hecho para interactuar, es una necesidad básica o mas bien, una herramienta básica para sobrevivir... aun que a veces desearía no tener esa herramienta.
No puedo decir que he tenido malas experiencias conociendo gente, y las que han dejado un
sabor amargo, me han servido para ser más cautelosa y cuidadosa con quien comparto "mi mundo interior" (será por eso que poca gente puede acceder ahí). De ahí mismo se infiere que tengo pocos amigos, pocos pero buenos. Por eso agradezco los pocos momentos de inspiración divina que se me han dado para conocer a aquellos que tanto aprecio y que siempre (o la mayoría de las veces) están cuando más jodida está una. ZANKIU
Tengo tantas p&#@$ ideas en la cabeza que se me confunden y no me dejan pasar nada en limpio. It's so much to do, but so few time, so few energy! No hay nada, nada de lo que pueda estar segura. Todo se a vuelto subjetivo, carente de importancia. El escalafón de significancia se calló en un solo piso, in the confused one. Llámelo adolescencia, llámesele estupidez, dígale madurez, o simplemente enredo.... ¿que es? somebody knows what's happening? what could be? En que creer, de que realmente estar segura si todo es una maraña de ideas, sueños, irrealidades, esperanzas, situaciones, gente, palabras, frases, imágenes, tiempo, espacio, recuerdos, insensateses, desobjetividades, ilusiones, etc, etc, etc.
Todo lo que alguna vez creí seguro y cierto ahora tambalea. No se cual es mi norte, tampoco si coincide con el del resto de los mortales como yo. No logro entender por qué, por qué pasan las cosas que pasan y que pasan cuando pasan y como deberían pasar. It's pointless!!! and im so tired of have some hope, hope that never comes back. Es tragicómico, es desilucionante, es... la disputa que hay constante en mi cabeza y no me deja dormir. I need a light in this dark, i really need it....
¿efil ytpme na tsniaga thgif uoy nac woh Rñldañcx gdko ld vghs itcfd ld
P.D: Mi tema inicial no se pudo concretar ni finiquitar... para otra vez será.
P.D*: Advertencia, hay palabras que, creo, no existen en el diccionario y solo salieron de "por ahí sepa Moya".
No puedo decir que he tenido malas experiencias conociendo gente, y las que han dejado un
sabor amargo, me han servido para ser más cautelosa y cuidadosa con quien comparto "mi mundo interior" (será por eso que poca gente puede acceder ahí). De ahí mismo se infiere que tengo pocos amigos, pocos pero buenos. Por eso agradezco los pocos momentos de inspiración divina que se me han dado para conocer a aquellos que tanto aprecio y que siempre (o la mayoría de las veces) están cuando más jodida está una. ZANKIU
Tengo tantas p&#@$ ideas en la cabeza que se me confunden y no me dejan pasar nada en limpio. It's so much to do, but so few time, so few energy! No hay nada, nada de lo que pueda estar segura. Todo se a vuelto subjetivo, carente de importancia. El escalafón de significancia se calló en un solo piso, in the confused one. Llámelo adolescencia, llámesele estupidez, dígale madurez, o simplemente enredo.... ¿que es? somebody knows what's happening? what could be? En que creer, de que realmente estar segura si todo es una maraña de ideas, sueños, irrealidades, esperanzas, situaciones, gente, palabras, frases, imágenes, tiempo, espacio, recuerdos, insensateses, desobjetividades, ilusiones, etc, etc, etc.
Todo lo que alguna vez creí seguro y cierto ahora tambalea. No se cual es mi norte, tampoco si coincide con el del resto de los mortales como yo. No logro entender por qué, por qué pasan las cosas que pasan y que pasan cuando pasan y como deberían pasar. It's pointless!!! and im so tired of have some hope, hope that never comes back. Es tragicómico, es desilucionante, es... la disputa que hay constante en mi cabeza y no me deja dormir. I need a light in this dark, i really need it....
¿efil ytpme na tsniaga thgif uoy nac woh Rñldañcx gdko ld vghs itcfd ld
P.D: Mi tema inicial no se pudo concretar ni finiquitar... para otra vez será.
P.D*: Advertencia, hay palabras que, creo, no existen en el diccionario y solo salieron de "por ahí sepa Moya".
miércoles, 10 de enero de 2007
El tren, el tiempo y el verano
Que frustrante es cuando todos los intentos son en vano, o mas bien nada sale bien, ni nada resulta agradablemente satisfactorio para apaliar ese disgusto con el verano y el ocio que tanto hincha "you-know-what". Me gustaría poder sentirme conforme con algo por más de un periodo corto de tiempo, algo que en realidad me aporte en algo y que considere que soy buena en eso... Sentir un orgullo desbordado y hasta mezquino por estar contenta. Sentir que no debo nada a nadie y que nadie me debe a mí. Ser feliz conmigo misma y para mi misma. Disfrutar de todo sin recordar algo que lo empañe todo. Vivir para este instante y para el siguiente. Solo disfrutar del tiempo, en este verano y sin preocuparme por el tren.
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