¿Nunca has sentido el viento atravesando tu piel sin hacerte daño? ¿0 pasando entre tus dedos, tan fuerte, que llega a parecer que es agua? ¿O has cerrado los ojos y caminado de frente sin siquiera preocuparse por que, ya sabes el camino o por que el momento es demasiado placentero como para perderlo? Bueno.... yo si, son de esos exquisitos regalos que recibo a veces cuando la vida se encarga de hacerme sentir como Atlas (titán griego que fue condenado a resistir sobre sus hombros el peso del mundo). De hecho, es la sensación más cercana a la libertad absoluta que he tenido, lata que solo dura unos segundos... ¡cuac!
Estas últimas semanas no han sido muy simpáticas. Cargada hasta el tope de cosas y con la mente en mil cosas. Si me concentro algo pierdo tiempo en otra cosa y si hago más de dos cosas a la vez, las hago defectuosas. Solo quiero mis hermosísimas vacaciones, dormir muchísimo tiempo (si fuera por mi, una semana entera), ir a la playa y jugar con mis sobrinos en la arena. Hacerle cosquillas al Lucas, tratar de conversar con la Ignacia y vestir a las muñecas con la Cony. No es mucho pedir ¿verdad? de todas formas voy a salir del colegio, el problema es que los días se me hacen eternos y las pruebas de síntesis se ven amenazadoras... y había logrado subir el promedio... Y ahí no acaba, el próximo año si que se viene cabrón!... paciencia, un último esfuerzo.
Anoche escribí un "textito" en mi super cuaderno hiperchafersoflercool, hablaba sobre la gente y yo, yo y la gente. Más específicamente, amistades. No tooodas mis amistades (ojalá "ciertas" no se sientan identificadas), algunas con que tengo lazos especiales y son difíciles de explicar o son de "conexión" diferente. De la manera como puedo ser capaz de afectar sus vidas y como ellas afectan la mía. Últimamente no he sentido esa reciprocidad ¿andará algo mal? ¿Soy yo la que está muy cansada para volver a introducirme en las mentes y corazones ajenos y volcar un poco de alegría o compasión en sus vidas y problemas? ¿o es que aquellos que creo mis amigos tal vez no son mas que conocidos con los que interactúo y que no sienten nada mas que simpatía hacia mi? Es un pensamiento desolador, me ha puesto un poco melancólica... ya pasará... espero.
Quiero saber esto, quiero entender. Necesito imperativamente saber y ordenar mis ideas... Necesito... necesito... algo diferente, algo más.
lunes, 27 de noviembre de 2006
viernes, 13 de octubre de 2006
Without a Truce
Estas últimas semanas han sido de locos. El ambiente que a rodeado el universo se a vuelto invisibles para algunos e insoportable para otros con menos surte. Mi caso es el último. No por el asunto de "menos suerte" si no por que solo me tocó notarlo.
Hay veces en que el mundo se confabula en tu contra sin saber por que. 0 tal vez no es culpa del mundo si no de las circunstancias que te llevan a un hecho en particular. Así, sin más te ves arrastrado por una corriente superior a tus fuerzas y te vez a los minutos muy lejos de donde empezaste a naufragar. Eso si, debo confesar que en las situaciones recientemente ocurridas no formo parte del elenco principal de este acto, si no más bien un actor secundario en una obra compleja. Y que los Hechos llegaron a mi más bien de una forma más ajena, más silenciosa. Vi con los ojos del observador supremo mi alrededor y las situaciones que me rodeaban. Fui testigo fehaciente de un sufrimiento sin poder hacer nada para evitarlo. Sufrí en silencio la impotencia de saber que nada puedo hacer. Callé la angustia que sentía por dentro y la escondí en lo más hondo de mis entrañas y transformé mi gesto para que no se notara ni un ápice de diferencia en el actuar. Soy una maestra del disfraz, ahora lo he comprobado.
No quiero que esto suene a "victimisidad". Esa no es mi intención en absoluto. Yo no he vivido ni la milésima parte, ni he respirado una milimétrica fracción de aire respecto a todo el dolor, sufrimiento y angustia que a vivido mi ser más amado en el mundo. Si aquella fuera juzgada en este momento y el requisito para entrar al cielo fuera una medida de sufrimiento, no habría cielo que bastara para cubrir la deuda que le deberían hasta ahora, ni yo podría entrar siquiera al purgatorio al compararme con esa medida. Me gustaría sentir por un momento ese peso para saber realmente lo que es, pero dudo que tenga la fuerza suficiente para soportar ese segundo. No soy suficiente, no es suficiente.
Todo puede sonar la reflexión de una depresiva con un teclado libre bajo los dedos y puede ser, pero no es el caso, no clínicamente comprobado al menos. Es la reflexión de una muralla, la reflexión de una consecuencia. Es la reflexión de una reflexión, es la de un testigo, de un observador, de una cómplice. Son las reacciones de una acción ajena. Son las descargas de alguien que no sabe nada pero aun así sufre, y sufre, hasta ahora, en mutismo. ¿Y por que lo relato ahora de manera tan extraña más encima? Por que el espacio en blanco es mi perfecto amigo. Siempre escucha, siempre resiste, cualquier cosa. Guarda silencio cuando debe quedarse callado y no interrumpe con una tonta aseveración personal cuando se está en la mitad de una liberación mental. Sabe lo que quiero y siento. Sabe como calmarme sin hacer algo y tiene el maravilloso poder de contárselo al resto. Es un bocón agradable. Habla por mi sin tener que mostrar la cara detrás de las letras. No deja ver el ceño fruncido en una mueca dolorosa y entristecida, sino que la cubre con un invisible velo y muestra solo lo objetivo, lo que realmente importa o debería importar.
En estas semanas me he dado cuenta de cosas que antes no había notado. Aprendí a disfrutar cada momento lo mejor posible y sacar hasta de los malos momentos algo para recordar. Ahora se que todo es frágil y que debe ser cuidado y valorado. Aprendí que a veces se necesita algo más que la propia conciencia para mantener la calma y aun que no conseguí un confidente silencioso que escuchara mis terribles sollozos y desgarradores pensamientos, creo que pude recobrar la sanidad mental con bastante dignidad y casi sin ser notada. "Te falta ser un poco más frágil" me dije el otro día, tal vez tenga razón. Tal vez sí me muestro demasiado fría para con el resto, pero aun no encuentro el desconector de la caparazón. Debo seguir buscando.
No se si alguien realmente vaya a leer esto, si lo va a tomar en cuenta o si le va a llegar a algún rincón de su íntima conciencia, pero al menos yo me siento más liviana, mas liberada. No, mentira. Aun sigue el mismo mosquito molesto zumbando en la pared de la preocupación. Solo me hace sentir mejor el hecho de que tuve ganas de escribirlo y pude hacerlo. Tal vez ya mostré una pequeña parte bajo el caparazón. El hierro también se moldea.
Hay veces en que el mundo se confabula en tu contra sin saber por que. 0 tal vez no es culpa del mundo si no de las circunstancias que te llevan a un hecho en particular. Así, sin más te ves arrastrado por una corriente superior a tus fuerzas y te vez a los minutos muy lejos de donde empezaste a naufragar. Eso si, debo confesar que en las situaciones recientemente ocurridas no formo parte del elenco principal de este acto, si no más bien un actor secundario en una obra compleja. Y que los Hechos llegaron a mi más bien de una forma más ajena, más silenciosa. Vi con los ojos del observador supremo mi alrededor y las situaciones que me rodeaban. Fui testigo fehaciente de un sufrimiento sin poder hacer nada para evitarlo. Sufrí en silencio la impotencia de saber que nada puedo hacer. Callé la angustia que sentía por dentro y la escondí en lo más hondo de mis entrañas y transformé mi gesto para que no se notara ni un ápice de diferencia en el actuar. Soy una maestra del disfraz, ahora lo he comprobado.
No quiero que esto suene a "victimisidad". Esa no es mi intención en absoluto. Yo no he vivido ni la milésima parte, ni he respirado una milimétrica fracción de aire respecto a todo el dolor, sufrimiento y angustia que a vivido mi ser más amado en el mundo. Si aquella fuera juzgada en este momento y el requisito para entrar al cielo fuera una medida de sufrimiento, no habría cielo que bastara para cubrir la deuda que le deberían hasta ahora, ni yo podría entrar siquiera al purgatorio al compararme con esa medida. Me gustaría sentir por un momento ese peso para saber realmente lo que es, pero dudo que tenga la fuerza suficiente para soportar ese segundo. No soy suficiente, no es suficiente.
Todo puede sonar la reflexión de una depresiva con un teclado libre bajo los dedos y puede ser, pero no es el caso, no clínicamente comprobado al menos. Es la reflexión de una muralla, la reflexión de una consecuencia. Es la reflexión de una reflexión, es la de un testigo, de un observador, de una cómplice. Son las reacciones de una acción ajena. Son las descargas de alguien que no sabe nada pero aun así sufre, y sufre, hasta ahora, en mutismo. ¿Y por que lo relato ahora de manera tan extraña más encima? Por que el espacio en blanco es mi perfecto amigo. Siempre escucha, siempre resiste, cualquier cosa. Guarda silencio cuando debe quedarse callado y no interrumpe con una tonta aseveración personal cuando se está en la mitad de una liberación mental. Sabe lo que quiero y siento. Sabe como calmarme sin hacer algo y tiene el maravilloso poder de contárselo al resto. Es un bocón agradable. Habla por mi sin tener que mostrar la cara detrás de las letras. No deja ver el ceño fruncido en una mueca dolorosa y entristecida, sino que la cubre con un invisible velo y muestra solo lo objetivo, lo que realmente importa o debería importar.
En estas semanas me he dado cuenta de cosas que antes no había notado. Aprendí a disfrutar cada momento lo mejor posible y sacar hasta de los malos momentos algo para recordar. Ahora se que todo es frágil y que debe ser cuidado y valorado. Aprendí que a veces se necesita algo más que la propia conciencia para mantener la calma y aun que no conseguí un confidente silencioso que escuchara mis terribles sollozos y desgarradores pensamientos, creo que pude recobrar la sanidad mental con bastante dignidad y casi sin ser notada. "Te falta ser un poco más frágil" me dije el otro día, tal vez tenga razón. Tal vez sí me muestro demasiado fría para con el resto, pero aun no encuentro el desconector de la caparazón. Debo seguir buscando.
No se si alguien realmente vaya a leer esto, si lo va a tomar en cuenta o si le va a llegar a algún rincón de su íntima conciencia, pero al menos yo me siento más liviana, mas liberada. No, mentira. Aun sigue el mismo mosquito molesto zumbando en la pared de la preocupación. Solo me hace sentir mejor el hecho de que tuve ganas de escribirlo y pude hacerlo. Tal vez ya mostré una pequeña parte bajo el caparazón. El hierro también se moldea.
miércoles, 20 de septiembre de 2006
Bajo secreto / Un leve momento de lucidez
¿Por que se confiesa la gente? Por que los han pillado en el acto? por que se les escapan las cosas de la cabeza y justo le agarraron volando bajo? por que no pudo guardar más el secreto? Por que no les queda otra? Hay veces en que solo ocurren cosas por que tienen que ocurrir. Por eso la gente se confiesa, por que es el paso que hay que seguir, si no, todo sería un gran misterio... Hoy fui víctima de la "no otra opción", o tal ves si la tenía, o tal vez ya era hora de que mi misterio lo supiera alguien fuera de mi. O tal vez fue solo por ser hoy.
No tengo intención de escribir algo largo, no hoy. Hoy es diferente a cualquier otro día ¿por que? por que hoy no es ayer, ni mañana, ni pasado mañana. Hoy es hoy y quiero vivir como salga de adentro, hoy no me retengo, hoy vuelo aun que no tenga alas visibles, hoy puedo ser quien sea y estar donde sea, y decir lo que sea. Puedo sentir, puedo querer, amar, sonrojarme, gritar y hasta reírme a carcajadas, por que no tengo nada que me lo impida. Hoy puedo competir contra mi misma y no picarme con nadie. Hoy es solo hoy, diferente de mañana, diferente de ayer. Hoy es más que hoy, es un ahora sin tiempo, sin medición, sin cálculo. Es solo sentir pasar la vida a mi alrededor y decidir cuando insertarme en ella y cambiar algo en el mundo. Hoy puedo pensar sin sentir opresión o culpa. Mi leve momento de lucidez.
No tengo intención de escribir algo largo, no hoy. Hoy es diferente a cualquier otro día ¿por que? por que hoy no es ayer, ni mañana, ni pasado mañana. Hoy es hoy y quiero vivir como salga de adentro, hoy no me retengo, hoy vuelo aun que no tenga alas visibles, hoy puedo ser quien sea y estar donde sea, y decir lo que sea. Puedo sentir, puedo querer, amar, sonrojarme, gritar y hasta reírme a carcajadas, por que no tengo nada que me lo impida. Hoy puedo competir contra mi misma y no picarme con nadie. Hoy es solo hoy, diferente de mañana, diferente de ayer. Hoy es más que hoy, es un ahora sin tiempo, sin medición, sin cálculo. Es solo sentir pasar la vida a mi alrededor y decidir cuando insertarme en ella y cambiar algo en el mundo. Hoy puedo pensar sin sentir opresión o culpa. Mi leve momento de lucidez.
miércoles, 6 de septiembre de 2006
Lo que no te mata, te abofetea en la cara
Hace tan solo unos segundos, estuve leyendo el blog de una amiga, una excelente amiga. En uno de sus post desplegaba tal amargura (al menos es lo que yo pude percibir) y tal cansancio que me hizo reflexionar sobre mi entorno. No me recliné en mi silla y puse mi mano bajo mi barbilla, ni entrecerré al mismo tiempo los ojos en estado de absoluta concentración y ni siquiera crucé las piernas para mayor dramatismo, solo me quedé en silencio. Nada espectacular.
"Un pequeño y corto estado de lucidez", ¿respecto a que? a nada realmente, y sin embargo a todo. A todo lo que he dejado de hacer en este último tiempo y que extraño tanto. A mi yo, a mi verdadero yo. Ese que me dice lo que estoy pensando, que me hace confiar en mis más nativos instintos. Ese yo que confiaba en cada paso que daba sobre el asfalto y sabía que no iba a encontrar una cáscara de plátano por que no había tal. Que cuando miraba algún objeto especial sabía que le gustaba y no se fijaba en detalles insulsos y sin futura importancia. Ese yo que nunca fui yo, o que tal vez, tuvo poco tiempo para ser explorado y reconocido. "La gente cambia" escuché una vez, solo que no escuché la parte en que decía si los cambios son siempre para mejor o peor. Tal vez son solo cambios, no necesitan apellidos. Pero... ¿que cambió? ¿mi yo mismo? ¿el resto de la gente que tenía influencia en mi? ¿los que me rodean? ¿los que no? Preguntas al aire que nadie puede responder a parte de mi misma. Ahora, como dije, si mi misma misma no es más mi misma misma, ¿como podrá mi misma misma volver a ser mi misma para resolver este confuso acertijo?
Hace dos años atrás me dije algo; "debes empezar por conocerte". Entonces tenía 15 años. ¿Quien diantres piensa en esas cosas a los 15 años? Tal vez mucha gente, eso no está en discusión, por lo que ahora no importa. En ese tiempo, yo solo quería saber si lo que quería de mi misma era lo que realmente quería, sin encontrar influencia visible de nadie. Debe ser un trabajo bastante largo, por que aun trabajo en lo mismo, y aun que me estoy acercando, creo que aun me falta.
¿Y por que creo eso? por que ayer conversaba con alguien que me señaló que "ahora podía ver que le conocía un poco más", hace bien conocer un poco a la gente, sobre todo las cosas que realmente importan, o que tal vez son detalles, pero que son capases de hacer la diferencia. Después de eso pensé "pero ¿como puedo conocer algo de otros antes que algo de mi? tal vez por que no he puesto mucha atención en mi, tal vez por que he estado ocupada, tal vez por que me a ganado la pereza, tal vez por que solo no se me había cruzado aun. Ahora si se cruzó y fue como un gran bofetón que me hizo abrir los ojos bien grande. Espero que siga con acción retardada el tiempo necesario para mantener los ojos abiertos. No por que sea necesario, no por que sea importante para el resto, no para que me entiendan; sino para yo saber quien soy.
"Un pequeño y corto estado de lucidez", ¿respecto a que? a nada realmente, y sin embargo a todo. A todo lo que he dejado de hacer en este último tiempo y que extraño tanto. A mi yo, a mi verdadero yo. Ese que me dice lo que estoy pensando, que me hace confiar en mis más nativos instintos. Ese yo que confiaba en cada paso que daba sobre el asfalto y sabía que no iba a encontrar una cáscara de plátano por que no había tal. Que cuando miraba algún objeto especial sabía que le gustaba y no se fijaba en detalles insulsos y sin futura importancia. Ese yo que nunca fui yo, o que tal vez, tuvo poco tiempo para ser explorado y reconocido. "La gente cambia" escuché una vez, solo que no escuché la parte en que decía si los cambios son siempre para mejor o peor. Tal vez son solo cambios, no necesitan apellidos. Pero... ¿que cambió? ¿mi yo mismo? ¿el resto de la gente que tenía influencia en mi? ¿los que me rodean? ¿los que no? Preguntas al aire que nadie puede responder a parte de mi misma. Ahora, como dije, si mi misma misma no es más mi misma misma, ¿como podrá mi misma misma volver a ser mi misma para resolver este confuso acertijo?
Hace dos años atrás me dije algo; "debes empezar por conocerte". Entonces tenía 15 años. ¿Quien diantres piensa en esas cosas a los 15 años? Tal vez mucha gente, eso no está en discusión, por lo que ahora no importa. En ese tiempo, yo solo quería saber si lo que quería de mi misma era lo que realmente quería, sin encontrar influencia visible de nadie. Debe ser un trabajo bastante largo, por que aun trabajo en lo mismo, y aun que me estoy acercando, creo que aun me falta.
¿Y por que creo eso? por que ayer conversaba con alguien que me señaló que "ahora podía ver que le conocía un poco más", hace bien conocer un poco a la gente, sobre todo las cosas que realmente importan, o que tal vez son detalles, pero que son capases de hacer la diferencia. Después de eso pensé "pero ¿como puedo conocer algo de otros antes que algo de mi? tal vez por que no he puesto mucha atención en mi, tal vez por que he estado ocupada, tal vez por que me a ganado la pereza, tal vez por que solo no se me había cruzado aun. Ahora si se cruzó y fue como un gran bofetón que me hizo abrir los ojos bien grande. Espero que siga con acción retardada el tiempo necesario para mantener los ojos abiertos. No por que sea necesario, no por que sea importante para el resto, no para que me entiendan; sino para yo saber quien soy.
viernes, 1 de septiembre de 2006
Como decir "confundida" sin tener que decir confundida
No me gusta esa palabra, está demasiado sobreutilizada. La pobre ha encontrado mas trabajo que nunca. Pero como no se me ocurre, en este momento, un sinónimo que le calce exactamente a lo que tengo clavado en mi gran y sobrecargada mente, habrá que utilizarla como punto de referencia, para no perder el rumbo del tema. Solo para eso, no queda de otra.
Primero, no entiendo por que me siento tan cansada. Digo, estoy en 3º medio, no debería ser taaan agotador. Después voy a entrar a la "U", sDq, y va a ser más complicado, o no? Alguien que a estado en esa situación que me lo diga. La cosa es que apenas me puedo mis bracitos. Paso los días enteros añorando algunas horitas de sueño y la cabeza me a dolido toda la semana. Es un verdadero cacho. ¿Solución? Aprovechar cada fin de semana, no estresarme tanto, you tell me!
El segundo tema respecto a la cosa planteada en un principio y que sigue en cuestión (soy una persona complicada, lo se), es mi pobre corazoncito que esta enredadito. No se si estoy pensando neuronal o ventricularmente y eso es lo que me tiene bastante palabrarepetidaquenoquierovolveraescribirporqueesmuylarga (¿?). No se muy bien que diantres desdeñados y enajenados quiero. Aun que no se que pasa en el ambiente general, no tengo noticias desde el otro lado de la muralla, ojalá las tuviera para que me calmara un poco esta angustia que me muele.
Se supone que hay un tercer punto aun que es medio complejo y si me pongo a explicar... no me lo puedo explicar ni a mi misma!! con eso digo bastante. Solo que tengo muuucho miedo. La otra semana ocurre un gran acontecimiento que me tiene lo bastante nerviosa como para agravar más los otros dos puntos anteriores, aun que no tengan nada que ver. Todo influye, ¿no? Enfrentar todo de nuevo, sin saber los resultados finales. Aun que tengo una fe ciega en que todo va a resultar bien y ahora me apego mas que nunca a mi partner que siempre escucha y me cumple mis pedidos. No me quiero quedar sola.
Y, ahora para terminar de escribirme, voy a anotar esta canción que escuché dentro de la semana y me hizo recordar viejas cosas creía yo perdidas, para no olvidarlas más (La letra no tiene inferencia a nada, creo...).
Té - De Saloon
"i just need a little of peace"
Primero, no entiendo por que me siento tan cansada. Digo, estoy en 3º medio, no debería ser taaan agotador. Después voy a entrar a la "U", sDq, y va a ser más complicado, o no? Alguien que a estado en esa situación que me lo diga. La cosa es que apenas me puedo mis bracitos. Paso los días enteros añorando algunas horitas de sueño y la cabeza me a dolido toda la semana. Es un verdadero cacho. ¿Solución? Aprovechar cada fin de semana, no estresarme tanto, you tell me!
El segundo tema respecto a la cosa planteada en un principio y que sigue en cuestión (soy una persona complicada, lo se), es mi pobre corazoncito que esta enredadito. No se si estoy pensando neuronal o ventricularmente y eso es lo que me tiene bastante palabrarepetidaquenoquierovolveraescribirporqueesmuylarga (¿?). No se muy bien que diantres desdeñados y enajenados quiero. Aun que no se que pasa en el ambiente general, no tengo noticias desde el otro lado de la muralla, ojalá las tuviera para que me calmara un poco esta angustia que me muele.
Se supone que hay un tercer punto aun que es medio complejo y si me pongo a explicar... no me lo puedo explicar ni a mi misma!! con eso digo bastante. Solo que tengo muuucho miedo. La otra semana ocurre un gran acontecimiento que me tiene lo bastante nerviosa como para agravar más los otros dos puntos anteriores, aun que no tengan nada que ver. Todo influye, ¿no? Enfrentar todo de nuevo, sin saber los resultados finales. Aun que tengo una fe ciega en que todo va a resultar bien y ahora me apego mas que nunca a mi partner que siempre escucha y me cumple mis pedidos. No me quiero quedar sola.
Y, ahora para terminar de escribirme, voy a anotar esta canción que escuché dentro de la semana y me hizo recordar viejas cosas creía yo perdidas, para no olvidarlas más (La letra no tiene inferencia a nada, creo...).
Té - De Saloon
Y SI TODO CAMBIA EN MÍ
Y SI TODO YO PERDÍ
SOLO TOMO TE PERDÍ
Y TE PERDÍ Y TE PERDÍ
Y SI TODO SIGUE AQUÍ
TOCA EL CIELO Y CUÉNTAME
NO ME HABLES TIÉNTAME
OH, TIÉNTAME
Y SÉ FELIZ
Y TÓCAME
Y PIENSA EN MÍ
TOMO LITROS DE OLVIDO
CON UNAS COSAS DE MÁS
SABES NO ME ENAMORO, NO
SABES ME QUIERO ACOSTAR
TOMO LITROS DE OLVIDO
CON UNAS COSAS DE MÁS
SABES NO ME ENAMORO, NO
SABES ME QUIERO ACOSTAR CONTIGO
Y SI TODO SIGUE AQUÍ
TOCA EL CIELO Y CUÉNTAME
NO ME HABLES TIÉNTAME
AY TIÉNTAME
Y SÉ FELIZ
Y TÓCAME
Y PIENSA EN MÍ
TOMO LITROS DE OLVIDO
CON UNAS COSAS DE MÁS
SABES NO ME ENAMORO, NO
SABES ME QUIERO ACOSTAR
TOMO LITROS DE OLVIDO
CON UNAS COSAS DE MÁS
SABES NO ME ENAMORO, NO
SABES ME QUIERO ACOSTAR CONTIGO
Y ASI ME SIENTO MEJOOOOOOORRRR
Y ASI ME SIENTO MEJOOOOOOORRRR
Y ASI ME SIENTO MEJOOOOOOORRRR
Y ASI ME SIENTO MEJOOOOOOORRRR
TOMO LITROS DE OLVIDO
CON UNAS COSAS DE MÁS
SABES NO ME ENAMORO, NO
SABES ME QUIERO ACOSTAR
TOMO LITROS DE OLVIDO
CON UNAS COSAS DE MÁS
SABES NO ME ENAMORO, NO
SABES ME QUIERO ACOSTAR CONTIGO
Y ASI ME SIENTO MEJOOOOOOORRRR
Y ASI ME SIENTO MEJOOOOOOORRRR
Y ASI ME SIENTO MEJOOOOOOORRRR
Y ASI ME SIENTO MEJOOOOOOORRRR
"i just need a little of peace"
jueves, 27 de julio de 2006
La Metamorfosis
El libro de Kafka nunca me gustó y lo hice notar la segunda vez que me enteré de que tendríamos que leerlo. Es demasiado obvio a mi parecer. No te hace pensar más allá de lo que el autor te representa con mucha claridad. El personaje principal, osea el "bicho", es muy banal, como si no pensara muy a fondo que sucede con su vida, es como si tubiera una mentalidad infantil o casi irreal. Ahora, que tiene que ver un libro del año de la pera conmigo, aparte de no gustarme? Bueno, debo confesar que últimamente me a identificado, no tanto en una forma negativa, sinó más bien cómica.
Y prefiero escribir aquí mi experiencia por que éste "lugar" no es muy visitado y no es por que sea secreto, de hecho el link está pegado en mi nick, sinó por alguna otra razón que desconozco y aun me interroga. La cosa es que siempre dije que si me hacía o pasaba algo especial no lo pregonaría a los cuatro vientos, simplemente por que no va conmigo, y si se lo dije a alguien fue por que se me salió, por que es muy especial para mi o por que me preguntaron (jaa!!).
La cosa es que mi micro-operación me hizo notar varias cosas que estaban ahí, delante de mis ojos pero yo no había visto, pero empezaré desde el principio y mas o menos resumido, ya que no puedo escribir bien a mano con la izquierda, lo dejo escrito aquí y después lo paso en limpio a mi original:
>>La "bisturisación" estaba programada para el lunes, pero por problemas financieros con un banco del médico (¿?) se corrió para el siguiente día. La anestesia fue lo peor, pero confirmó mi feroz miedo a las agujas. Desde el momento en que la vi comencé a tiritar y me quedé tan tiesa como ni yo misma me di cuenta hasta después, fue bastante asombroso. Luego todo fue más simple, me abrió la piel, ponía y sacaba cositas metálicas de la abertura, raspaba algo, me secaba la sangre que se escapaba, volvía a raspar y después de un rato estaba cerrando. Debo decir que la costura se veía bastante cool... en un modo grotesco... Me regaló unas cajitas de pastillas para el dolor y me dejó citada para el viernes. Todo bien hasta que tuve que dormir... ¡Dios! que noche tan molesta. Dormí muy poco debido a la preocupación de no aplastarme la mano o pasarla a llevar. El resto de los días fue más molesto el hecho de tener que depender un poco de otros.
No podría decir que soy totalmente autosuficiente, de hecho dudo que alguien lo sea. El problema es la sensación de tener que depender y molestar mucho a terceros. Ahí está lo del bicho. Ahí es donde, de cierta forma y de única forma entiendo como se sentía Gregorio Samsa al no poder ser útil a sus pares. No poder hacer mucho por ellos y sobre todo ser una especie de carga que casi por piedad era ayudado, para que la lentitud no fuera tan notoria. Y no digo todo esto con un sentido melancólico, todo lo contrario, lo veo con cierta gracia por ver como una pequeña "falla en nuestro sistema" puede causar pequeños estragos. Si se piensa a fondo una mano no es mucho, es solo una mano! de hecho tengo dos, pero q la más usada esté deficiente ya es una soberana molestia. No puedo escribir con claridad, no puedo anudarme bien los zapatos, me demoro un poco en desvestirme aun que poco menos que en vestirme. Comer no es tan difícil, pero si lo es cortar con un cuchillo (sobretodo la carne) y con tijeras (eso, eso!! si que es difícil!!). Y es por que debo mantener la muñeca lo más tiesa posible para no rajar la piel cosida. Y lo gracioso es que no había notado q todo eso era tan complicado hasta que funó mi garra útil, ahora puedo ver que poco he ocupado mi otra mano... Al menos de esto voy a salir con otra mano derecha.
En cuanto a mis vacaciones en sí han estado relativamente bien. No salí mucho pero de lo poco bueno! terminé "Los reyes malditos I" y empecé "Entrevista con el vampiro", tengo dos discos nuevos que he estado escuchando (re buenos ambos) y no me he preocupado en absoluto de algo académico.... estas si es relajo!!!... o algo muy parecido a eso.
No escribo más, ya se me cansó la mano buena...
Y prefiero escribir aquí mi experiencia por que éste "lugar" no es muy visitado y no es por que sea secreto, de hecho el link está pegado en mi nick, sinó por alguna otra razón que desconozco y aun me interroga. La cosa es que siempre dije que si me hacía o pasaba algo especial no lo pregonaría a los cuatro vientos, simplemente por que no va conmigo, y si se lo dije a alguien fue por que se me salió, por que es muy especial para mi o por que me preguntaron (jaa!!).
La cosa es que mi micro-operación me hizo notar varias cosas que estaban ahí, delante de mis ojos pero yo no había visto, pero empezaré desde el principio y mas o menos resumido, ya que no puedo escribir bien a mano con la izquierda, lo dejo escrito aquí y después lo paso en limpio a mi original:
>>La "bisturisación" estaba programada para el lunes, pero por problemas financieros con un banco del médico (¿?) se corrió para el siguiente día. La anestesia fue lo peor, pero confirmó mi feroz miedo a las agujas. Desde el momento en que la vi comencé a tiritar y me quedé tan tiesa como ni yo misma me di cuenta hasta después, fue bastante asombroso. Luego todo fue más simple, me abrió la piel, ponía y sacaba cositas metálicas de la abertura, raspaba algo, me secaba la sangre que se escapaba, volvía a raspar y después de un rato estaba cerrando. Debo decir que la costura se veía bastante cool... en un modo grotesco... Me regaló unas cajitas de pastillas para el dolor y me dejó citada para el viernes. Todo bien hasta que tuve que dormir... ¡Dios! que noche tan molesta. Dormí muy poco debido a la preocupación de no aplastarme la mano o pasarla a llevar. El resto de los días fue más molesto el hecho de tener que depender un poco de otros.
No podría decir que soy totalmente autosuficiente, de hecho dudo que alguien lo sea. El problema es la sensación de tener que depender y molestar mucho a terceros. Ahí está lo del bicho. Ahí es donde, de cierta forma y de única forma entiendo como se sentía Gregorio Samsa al no poder ser útil a sus pares. No poder hacer mucho por ellos y sobre todo ser una especie de carga que casi por piedad era ayudado, para que la lentitud no fuera tan notoria. Y no digo todo esto con un sentido melancólico, todo lo contrario, lo veo con cierta gracia por ver como una pequeña "falla en nuestro sistema" puede causar pequeños estragos. Si se piensa a fondo una mano no es mucho, es solo una mano! de hecho tengo dos, pero q la más usada esté deficiente ya es una soberana molestia. No puedo escribir con claridad, no puedo anudarme bien los zapatos, me demoro un poco en desvestirme aun que poco menos que en vestirme. Comer no es tan difícil, pero si lo es cortar con un cuchillo (sobretodo la carne) y con tijeras (eso, eso!! si que es difícil!!). Y es por que debo mantener la muñeca lo más tiesa posible para no rajar la piel cosida. Y lo gracioso es que no había notado q todo eso era tan complicado hasta que funó mi garra útil, ahora puedo ver que poco he ocupado mi otra mano... Al menos de esto voy a salir con otra mano derecha.
En cuanto a mis vacaciones en sí han estado relativamente bien. No salí mucho pero de lo poco bueno! terminé "Los reyes malditos I" y empecé "Entrevista con el vampiro", tengo dos discos nuevos que he estado escuchando (re buenos ambos) y no me he preocupado en absoluto de algo académico.... estas si es relajo!!!... o algo muy parecido a eso.
No escribo más, ya se me cansó la mano buena...
martes, 18 de julio de 2006
Para no escribir hay que escribir
No tenía ganas de escribir. Sinceramente no tengo ganas de escribir! es como el cansancio post-trabajo, o algo que suene mejor, pero la idea en sí... es que no tengo ganas de escribir.
¿Por que escribo ahora entonces? Por que no tengo, en este momento, nada mejor que hacer. Una vez me dijeron que la mejor forma de deshacerse de algo que te mueres de ganas de tener o hacer es sucumbiendo ante la tentación... ahora, esta brillante frase no se aplica en lo absoluto con lo que estaba diciendo, pero justo en este momento se me vino a la mente.... ay, Dios mío...
Nada mejor que escuchar música que no escuchaba hace muchísimo tiempo y relajarse un rato. El problema es que me hace sentir inútil no hacer nada! es como si no estuviera haciendo algo por la sociedad, o mejor, por mi misma... es estúpido, si lo se, pero se me está haciendo cada vez mas difícil olvidarme de estas manías, creo que es contagioso. Cosas raras pasan...
Tampoco quiero escribir cosas sobre los días pasados, y no es por que lo haya pasado mal, todo lo contrario, solo que me da muchísima flojera volver a relatar los hechos que muchos ya saben por que ya los conté alguna vez, y si con alguien se me escapó un detalle... pregunte cuando me devuelvan la paciencia. ¡Estoy de vacaciones, don't ...."
Estoy un año más grande y no se que diantres significa. ¿Estoy realmente más grande? Al menos de porte no, sigo con mi mismo metro sesenta y cinco. Solo se me agrandó un numerito secundario. Yo no me siento más grande y en realidad no quiero estar más grande. Me agrada ser "pendejilla", hasta el momento no tener que preocuparme de cosas extremadamente importantes y permitirme ciertos gustos de pendex. Tener una vida "relajada" y poder ser tan libre como pueda... Quiero disfrutar mi "niñez" lo más que pueda y no volverme una gilipollas grave. Esa será mi misión a largo plazo, seguir siendo peque lo más que me aguante.
Y eso que no tenía ganas de escribir... ¡quien se entiende! En fin, es hora de hacer otra cosa... o cambiar la música, ¡¿que diantres es esto?! ...ejem... ejem.... ¡Esta sí! Ojala y pudiera llamarme Layla solo por un día... para, como dijo una amiga, sentir que Eric Clapton la escribió para mi...
¿Por que escribo ahora entonces? Por que no tengo, en este momento, nada mejor que hacer. Una vez me dijeron que la mejor forma de deshacerse de algo que te mueres de ganas de tener o hacer es sucumbiendo ante la tentación... ahora, esta brillante frase no se aplica en lo absoluto con lo que estaba diciendo, pero justo en este momento se me vino a la mente.... ay, Dios mío...
Nada mejor que escuchar música que no escuchaba hace muchísimo tiempo y relajarse un rato. El problema es que me hace sentir inútil no hacer nada! es como si no estuviera haciendo algo por la sociedad, o mejor, por mi misma... es estúpido, si lo se, pero se me está haciendo cada vez mas difícil olvidarme de estas manías, creo que es contagioso. Cosas raras pasan...
Tampoco quiero escribir cosas sobre los días pasados, y no es por que lo haya pasado mal, todo lo contrario, solo que me da muchísima flojera volver a relatar los hechos que muchos ya saben por que ya los conté alguna vez, y si con alguien se me escapó un detalle... pregunte cuando me devuelvan la paciencia. ¡Estoy de vacaciones, don't ...."
Estoy un año más grande y no se que diantres significa. ¿Estoy realmente más grande? Al menos de porte no, sigo con mi mismo metro sesenta y cinco. Solo se me agrandó un numerito secundario. Yo no me siento más grande y en realidad no quiero estar más grande. Me agrada ser "pendejilla", hasta el momento no tener que preocuparme de cosas extremadamente importantes y permitirme ciertos gustos de pendex. Tener una vida "relajada" y poder ser tan libre como pueda... Quiero disfrutar mi "niñez" lo más que pueda y no volverme una gilipollas grave. Esa será mi misión a largo plazo, seguir siendo peque lo más que me aguante.
Y eso que no tenía ganas de escribir... ¡quien se entiende! En fin, es hora de hacer otra cosa... o cambiar la música, ¡¿que diantres es esto?! ...ejem... ejem.... ¡Esta sí! Ojala y pudiera llamarme Layla solo por un día... para, como dijo una amiga, sentir que Eric Clapton la escribió para mi...
domingo, 2 de julio de 2006
Cada vez más serca del fin del dilema
Uy! se me hacía largo el tiempo en que no tecleaba sobre estos blancos fondos. Debo reconocer que si hubiera escrito algo en este perdido tiempo, no habría sido muy distinto de las calamidades que escribí antes (jaaaaaa!), supongo que las semanas de semestrales me ponen un tanto... histérica, si, esa es justamente la palabra que no estaba buscando.... Ahora si retomo con más ánimo, mas alegría, más entusiasmo y mejores comentarios éste queridísimo blog que sorprendentemente a durado más de un mes sin ser olvidado, bueno... las cosas cambian, por algo había que empezar (joi joi joi).
Now... siguiendo con esto de cambiar cosas, debo comentar un hecho que me ha hecho reflexionar. No, no me he quedado tres horas pensando en lo mismo, cosa que a veces hago (sin comentarios), solo que de quien vino, sorprendentemente me alegró. Ocurrió con una profe con la que antes no me llevaba mucho, pero ahora es muy agradable tratar con ella. La cosa es que le hice una pregunta sobre la carrera que podía tomar, pregunté si podría vivir con una carrera de Literatura y la única posibilidad "digna" es que haga clases en la U, pero por salud mental (por los pobres alumnos) creo que lo descartaré. "Ahora, la cosa es que me gusta escribir! entonces que hago con eso?" le pregunté, y me contó la historia de una cercana suya que es editora de los suplementos de La Tercera y que había empezado desde abajo. ¿Y si me hago periodista? Nooo!!! no quiero ser periodista! no tengo ni el carácter ni el arrojo para ponerme frente a una cámara y hablar cosas por inercia... pero podría ser periodista escrita.... si, tal vez. Creo que ellos saben un poco más de lo que hablan, yo les creo un poco más. Al menos para mi escribir es como mi voz... hasta podría decir que es un tanto mas desenvuelta que la que sale de mi sistema. Después de eso me ofreció su ayuda para opinar sobre mis escritos y así saber un tantito más en que fallo y si realmente sirvo para esto! ...Hasta ahora no he escrito nada productivo, salvo esto (q no se si entra en la categoría realmente) y algunas canciones que se surgieron de pronto (hace tiempo que no escribía canciones!!). Si esto es un avance, creo que voy por buen camino. Ahora que si me tiro y me decido a estudiar Cine, estaría haciendo todo lo que me gusta: escribir, música e imagen, todo mezclado en perfecta armonía para crear entretenimiento, que mejor?
Estoy que me caigo del sueño, pero tenía que sacarme el bichito de que no había escrito en harto tiempo aquí. He actualizado y aun me quedan cosas por contar, pero me empiezan a salir las letras al revés, azí ke mejor conthinuo hotro diá.... (ZZZzzzzzzzzZZZZZZzzzzz...)
Now... siguiendo con esto de cambiar cosas, debo comentar un hecho que me ha hecho reflexionar. No, no me he quedado tres horas pensando en lo mismo, cosa que a veces hago (sin comentarios), solo que de quien vino, sorprendentemente me alegró. Ocurrió con una profe con la que antes no me llevaba mucho, pero ahora es muy agradable tratar con ella. La cosa es que le hice una pregunta sobre la carrera que podía tomar, pregunté si podría vivir con una carrera de Literatura y la única posibilidad "digna" es que haga clases en la U, pero por salud mental (por los pobres alumnos) creo que lo descartaré. "Ahora, la cosa es que me gusta escribir! entonces que hago con eso?" le pregunté, y me contó la historia de una cercana suya que es editora de los suplementos de La Tercera y que había empezado desde abajo. ¿Y si me hago periodista? Nooo!!! no quiero ser periodista! no tengo ni el carácter ni el arrojo para ponerme frente a una cámara y hablar cosas por inercia... pero podría ser periodista escrita.... si, tal vez. Creo que ellos saben un poco más de lo que hablan, yo les creo un poco más. Al menos para mi escribir es como mi voz... hasta podría decir que es un tanto mas desenvuelta que la que sale de mi sistema. Después de eso me ofreció su ayuda para opinar sobre mis escritos y así saber un tantito más en que fallo y si realmente sirvo para esto! ...Hasta ahora no he escrito nada productivo, salvo esto (q no se si entra en la categoría realmente) y algunas canciones que se surgieron de pronto (hace tiempo que no escribía canciones!!). Si esto es un avance, creo que voy por buen camino. Ahora que si me tiro y me decido a estudiar Cine, estaría haciendo todo lo que me gusta: escribir, música e imagen, todo mezclado en perfecta armonía para crear entretenimiento, que mejor?
Estoy que me caigo del sueño, pero tenía que sacarme el bichito de que no había escrito en harto tiempo aquí. He actualizado y aun me quedan cosas por contar, pero me empiezan a salir las letras al revés, azí ke mejor conthinuo hotro diá.... (ZZZzzzzzzzzZZZZZZzzzzz...)
sábado, 10 de junio de 2006
De alguna forma hay que evolucionar
Lo que no te mata te fortalece, dicen. Le encuentro razón. Hace un tiempo me preguntaron por que últimamente estaba escribiendo cosas tan tristes, en ese momento no estaba tan segura del por que, bueno ahora lo se. El dolor y el sufrimiento son parte de la vida, uno de los sentimientos o sensaciones más fuertes que una persona puede sentir y uno de los que más hacen crecer. Molesta, lo se, duele tanto el corazón que pareciera que va a explotar, pero es solo una sensación momentánea. Lo que hoy es malo mañana no lo será tanto. De alguna forma hay que crecer y aun que puede ser duro, hay que hacerlo.
Las experiencias que nos da la vida nos enseña exactamente lo que debemos saber. Ni un gramo más ni un metro menos. Todo lo que vivimos es parte de una larga lista de deberes que cumplir, sean malas o buenas, simples o difíciles, extrañas o conocidas. A veces las cosas más tontas pueden dejar una enseñanza muy profunda. Lo he comprobado.
En el momento que se tiene una pena se sufre mucho, ya lo comenté, pero es lo mejor que puede haber. Suena extraño, lo se. Pero en el fondo significa que estoy viva! que aun puedo sentir lo que hay a mi alrededor, lo que percibo y lo que no. Significa que estoy creciendo, madurando sicológicamente y eso es genial, no puedo pedir regalo más lindo. Tampoco estoy diciendo que soy una masoquista que me agrada el dolor, de hecho si pudiera evitarlo sería tanto mejor, solo que por fin, después de hartas cosas vividas en varios ámbitos de mi vida lo entendí, aprendí a manejarlo. Mucha gente cree que la tristeza, el sufrimiento es su enemigo, pero es tan solo una etapa más del camino, algo necesario para seguir caminando, es algo de todos. Es soltar y seguir viviendo, nada más.
Mi conclusión final creo que ya la saqué. Lo que no te mata, te hace más fuerte, quiero aferrarme a eso. Lo gracioso de eso es que realmente ayuda a inspirarse... y termino riéndome sola XD.
P.D: i'm fine, i really am... just needed to relieve a little of stress! (y de paso mejorar mi capasidad de escritora!) Don't worry, ok? this kind of thinks inspire me!!
Don't Worry, be happy!!
Las experiencias que nos da la vida nos enseña exactamente lo que debemos saber. Ni un gramo más ni un metro menos. Todo lo que vivimos es parte de una larga lista de deberes que cumplir, sean malas o buenas, simples o difíciles, extrañas o conocidas. A veces las cosas más tontas pueden dejar una enseñanza muy profunda. Lo he comprobado.
En el momento que se tiene una pena se sufre mucho, ya lo comenté, pero es lo mejor que puede haber. Suena extraño, lo se. Pero en el fondo significa que estoy viva! que aun puedo sentir lo que hay a mi alrededor, lo que percibo y lo que no. Significa que estoy creciendo, madurando sicológicamente y eso es genial, no puedo pedir regalo más lindo. Tampoco estoy diciendo que soy una masoquista que me agrada el dolor, de hecho si pudiera evitarlo sería tanto mejor, solo que por fin, después de hartas cosas vividas en varios ámbitos de mi vida lo entendí, aprendí a manejarlo. Mucha gente cree que la tristeza, el sufrimiento es su enemigo, pero es tan solo una etapa más del camino, algo necesario para seguir caminando, es algo de todos. Es soltar y seguir viviendo, nada más.
Mi conclusión final creo que ya la saqué. Lo que no te mata, te hace más fuerte, quiero aferrarme a eso. Lo gracioso de eso es que realmente ayuda a inspirarse... y termino riéndome sola XD.
P.D: i'm fine, i really am... just needed to relieve a little of stress! (y de paso mejorar mi capasidad de escritora!) Don't worry, ok? this kind of thinks inspire me!!
Don't Worry, be happy!!
lunes, 29 de mayo de 2006
Yo, Dolor
¿Nunca os a sucedido que un dolor gigante inunda el corazón, y que hasta duele respirar? Una amargura constante, una sensación permanente, como una sombra a la espalda siempre vigilante de mis pasos y pensamientos. Como si cada vez que doy un paso u ocupo una neurona para pensar se me viene a la mente aquella situación y todo el progreso de olvido que pude haber tenido se va lejos y hay que reiniciar todo de nuevo. Es agotador, tanto para la mente como para la acción. De a poco vas cambiando y lo peor es que uno no lo nota, es el resto el que lo hace y cuando te lo hacen saber es aun mas chocante. Es todo un reto llevan un día normal sin tener que pensar que tal vez mañana nada sea igual y que la vida como la conocías puede variar en solo 2 segundos. Y es mentira eso de que el tiempo borra todas las heridas, por que a pasado buen tiempo desde que se acabó el peligro reinante, pero aun así no me puedo sacar la espina clava al corazón, realmente no puedo, no dejo de darle vueltas e imaginar algún terrible suceso que desplome todas mis ilusiones. Y hablo de cosas importantes, no de banalidades que afectan el día a día, cosas que se meten por tu cabeza, pasean por tus sentidos y se refugian el tu corazón.
Por que son las heridas del alma las que dejan huella, no las que se hacen en un estuche temporal. Las experiencias con que uno se nutre día a día son las que van dejando una marca en las personas. Algunas poseen más que otras pero no las hacen menos significativas. Todo el mundo sufre y es normal pero no es fácil de llevar. Me pregunto si a veces las personas se miran, sin siquiera conocerse, y piensan como será la vida del otro. Si estará trabajando, si tendrá problemas graves, si tiene alguna pena que lo aqueja o si necesita de alguna compañía. Los seres humanos somos seres egoístas, otra vez es algo innato, por que preferimos mil veces proteger lo nuestro que ayudar a un desconocido. Muchas veces no sabemos con quien nos sentamos al lado, ni siquiera les dedicamos un segundo de atención. Si hiciéramos lo contrario, tal vez y solo tal vez podríamos cambiar la perspectiva. Tal vez podríamos encontrar una buena compañía que aplaque un poco el dolor, que nos dedique un gesto amable o nos acompañe a sentir, en definitiva a Ser.
Por mucho que desee olvidar y dejar pasar ciertas cosas, no se puede tapar el sol con un dedo y aun que lo intente, algún día me cansaría y terminaría absolutamente extenuada. Las experiencias, buenas y malas, dejan una consecuencia de la cual aprender. En mi caso, prefiero darle tiempo al tiempo y aprovechar todo aquel que esté en mis manos. Para eso está la esperanza y prefiero aferrarme eternamente a ella.
Por que son las heridas del alma las que dejan huella, no las que se hacen en un estuche temporal. Las experiencias con que uno se nutre día a día son las que van dejando una marca en las personas. Algunas poseen más que otras pero no las hacen menos significativas. Todo el mundo sufre y es normal pero no es fácil de llevar. Me pregunto si a veces las personas se miran, sin siquiera conocerse, y piensan como será la vida del otro. Si estará trabajando, si tendrá problemas graves, si tiene alguna pena que lo aqueja o si necesita de alguna compañía. Los seres humanos somos seres egoístas, otra vez es algo innato, por que preferimos mil veces proteger lo nuestro que ayudar a un desconocido. Muchas veces no sabemos con quien nos sentamos al lado, ni siquiera les dedicamos un segundo de atención. Si hiciéramos lo contrario, tal vez y solo tal vez podríamos cambiar la perspectiva. Tal vez podríamos encontrar una buena compañía que aplaque un poco el dolor, que nos dedique un gesto amable o nos acompañe a sentir, en definitiva a Ser.
Por mucho que desee olvidar y dejar pasar ciertas cosas, no se puede tapar el sol con un dedo y aun que lo intente, algún día me cansaría y terminaría absolutamente extenuada. Las experiencias, buenas y malas, dejan una consecuencia de la cual aprender. En mi caso, prefiero darle tiempo al tiempo y aprovechar todo aquel que esté en mis manos. Para eso está la esperanza y prefiero aferrarme eternamente a ella.
miércoles, 24 de mayo de 2006
From she to me
Hay veces en que sientes que el mundo se viene encima. Que las montañas se mueven lentamente hasta aplastarte por completo o las simples tareas diarias tratan de estrangularte en un breve momento de desesperación. El cansancio se impregna en las venas, se aspira como si fue el mas noble de los gases y te rodea por donde quiera que pases. Es un pensamiento realmente pesimista, pero no se puede negar que más de alguna vez a pasado. La parte agradable de estos momentos es cuando sube el ánimo, sobre todo aquellas veces cuando es sorpresa. Yo no estoy triste, ni en este momento deprimida, pero una amiga me escribió algo que no quiero olvidar y quiero guardar para leerlo cada vez que sienta que las fuerzas se me van. Tal vez pasen años y un día vuelta a leer lo que alguna vez estubo en el corazón de una buena amiga y siga causando el mismo afecto alegre que causó hace dos minutos. Un regalo para el Ego.
Mª Nicole Castillo By Gavi
Qué podria decir de este cierto personaje que llego a mi vida hace como 3 años? uf! que no podria decir.. bueno, no podria decir que nos conocemos en persona, que hemos compartido un cigarrito, ni que nos hemos reido de una mina toda top uqe iba pasando frente a nosotras y que tropezo, pero si que es una gran persona, una soñadora unica, idealista como solo ella, apasionada por lo que hace y de intereses realmente variados.. que mas? que siempre esta para darme animo y apoyarme.. me puse a pelear con alguein y se me fue el hilo .. emm.. ah.. bueno.. eso.. siempre has tenido mucho talento para expresarte y lo has demostrado con creces, sobre todo en esos mini ensayos que siempre andas escribiendo por ahi, ese sentir.. esa forma de expresar los sentimientos de una forma tan exacta que podrias hacer que todo el mundo se sintiera identificado (al margen.. pero pta que hay que tener paciencia por la chucha!! ).. emm.. se me jue el hilo.. pero en conclusion, eres una gran persona, con una pasion increible por todo lo que hace, una gran amiga. Una persona a la que realmente se le puede considerar una amiga, alquien que no pasa desapercivida en la vida de nadie.. y que siemplemente, estoy feliz de haber conocido... Fin
Thank you
Mª Nicole Castillo By Gavi
Qué podria decir de este cierto personaje que llego a mi vida hace como 3 años? uf! que no podria decir.. bueno, no podria decir que nos conocemos en persona, que hemos compartido un cigarrito, ni que nos hemos reido de una mina toda top uqe iba pasando frente a nosotras y que tropezo, pero si que es una gran persona, una soñadora unica, idealista como solo ella, apasionada por lo que hace y de intereses realmente variados.. que mas? que siempre esta para darme animo y apoyarme.. me puse a pelear con alguein y se me fue el hilo .. emm.. ah.. bueno.. eso.. siempre has tenido mucho talento para expresarte y lo has demostrado con creces, sobre todo en esos mini ensayos que siempre andas escribiendo por ahi, ese sentir.. esa forma de expresar los sentimientos de una forma tan exacta que podrias hacer que todo el mundo se sintiera identificado (al margen.. pero pta que hay que tener paciencia por la chucha!! ).. emm.. se me jue el hilo.. pero en conclusion, eres una gran persona, con una pasion increible por todo lo que hace, una gran amiga. Una persona a la que realmente se le puede considerar una amiga, alquien que no pasa desapercivida en la vida de nadie.. y que siemplemente, estoy feliz de haber conocido... Fin
Thank you
viernes, 19 de mayo de 2006
...Para días como éste...
...mejor tomarse un sedante. Realmente los días no son malos, una los hace malo u otros te lo hacen malo, depende de la situación, claro. Mis mañanas nunca son muy tiernas. Está siempre oscuro cuando miro por la ventana y hoy, más encima, desperté como si no me hubiera dormido en absoluto. Esto del refrío me tiene un poquitin molesta, a quien le gusta enfermarse! es como querer estar mal... bueno, a veces parasa, pero eso es otra cosa, tema para otro día. Como decía, en estos tiempos ya no se ven días dignos, nada que alegre el día y no haya forma de hacerlo caer. Hacen falta esas sorpresas de último minuto. Esos regalitos simples pero significativos que te hacen feliz durante el día de solo acordarse. No pido una caja de dos metros envuelta en relusiente papel de regalo, de hecho, todo lo contrario, solo una florcita entre los cuadernos, un mensajito sobre la mesa o hasta un dibujo en una servilleta... será mucho lo que pido? en este mundo cómodo tal vez lo sea, no lo se, pero sería simpático.
Nada mejor para una semana llena de estrés y poco sueño que relajo y mucho sueño. Obvio, no? o no? que ahora ya no se descansa en los fines de semana? bueno, al menos se baja el nivel. Al fin puedo de dejar de pensar en libros y la prueba del próximo jueves, el trabajo de artes y las tareas pendientes. Por un día no existirá nada mas. Solo mi música y yo. Un libro de MI preferencia y yo. La Calma y yo. Bendita sea.
Algo simpático pasó hoy. Aproximada% a las 7 y treinta de la tarde, mis sobrinas tenían una presentación por su jardín infantil, celebración del día de la madre y padre. Hace tiempo que no veía tanta inocencia junta. Veintenas de angelitos reunidos sobre un escenario para mostrar lo que hace semanas llevaban ensallando. Claro, al final no salió tal como en los ensayos, pero sus caritas de felicidad compensaron cualquier cosa. Primero fue el turno de mi ahijada, la Ignacia. Se veía presiosa con su traje de muñeca pepona. Rubio de lana hasta la cintura, un sombrero rosa y un bestidito al estilo.... muñeca. Su carita de desconsierto se quitó rápida% al ver a mi hermana tirándole besitos y gestos dulces. Bailó y actuó perfectamente, para mi fue la mejor de todas las niñas, de todas. Después, cerrando la noche estubo mi otra sobrina, Cony. Ésta noche se lució y dejó como parte del telón al resto de sus compñeros. Realmente es más adelantada que el resto y su personalidad resalta, por sobre los demás. El hecho de que fuera la única mujer de su curso tiene que aber influido su tanto, pero mas allá, ningun otro niño pudo siquiera igualarla. En una de las canciones, le tocó bailar una canción de Jesucristo super estrella, la última creo, y resaltó más que el mismo jesús, que por poco pasa como por parte de la escenografía. Pero en fin, no todos los niños son iguales, solo digo que mis sobrinas son las mejores y no es solo por paternalismo, es realidad.
Moraleja del día: siempre levantarse en la mañana con buen ánimo, uno nunca sabe lo que puede pasar cada día, hasta puede que uno de estos nos sorprenda.
P.D: aun no veo donde está el corrector de malas palabras escritas... (eso tubo sentido?)
Nada mejor para una semana llena de estrés y poco sueño que relajo y mucho sueño. Obvio, no? o no? que ahora ya no se descansa en los fines de semana? bueno, al menos se baja el nivel. Al fin puedo de dejar de pensar en libros y la prueba del próximo jueves, el trabajo de artes y las tareas pendientes. Por un día no existirá nada mas. Solo mi música y yo. Un libro de MI preferencia y yo. La Calma y yo. Bendita sea.
Algo simpático pasó hoy. Aproximada% a las 7 y treinta de la tarde, mis sobrinas tenían una presentación por su jardín infantil, celebración del día de la madre y padre. Hace tiempo que no veía tanta inocencia junta. Veintenas de angelitos reunidos sobre un escenario para mostrar lo que hace semanas llevaban ensallando. Claro, al final no salió tal como en los ensayos, pero sus caritas de felicidad compensaron cualquier cosa. Primero fue el turno de mi ahijada, la Ignacia. Se veía presiosa con su traje de muñeca pepona. Rubio de lana hasta la cintura, un sombrero rosa y un bestidito al estilo.... muñeca. Su carita de desconsierto se quitó rápida% al ver a mi hermana tirándole besitos y gestos dulces. Bailó y actuó perfectamente, para mi fue la mejor de todas las niñas, de todas. Después, cerrando la noche estubo mi otra sobrina, Cony. Ésta noche se lució y dejó como parte del telón al resto de sus compñeros. Realmente es más adelantada que el resto y su personalidad resalta, por sobre los demás. El hecho de que fuera la única mujer de su curso tiene que aber influido su tanto, pero mas allá, ningun otro niño pudo siquiera igualarla. En una de las canciones, le tocó bailar una canción de Jesucristo super estrella, la última creo, y resaltó más que el mismo jesús, que por poco pasa como por parte de la escenografía. Pero en fin, no todos los niños son iguales, solo digo que mis sobrinas son las mejores y no es solo por paternalismo, es realidad.
Moraleja del día: siempre levantarse en la mañana con buen ánimo, uno nunca sabe lo que puede pasar cada día, hasta puede que uno de estos nos sorprenda.
P.D: aun no veo donde está el corrector de malas palabras escritas... (eso tubo sentido?)
viernes, 12 de mayo de 2006
Aloha!! (warm warm occident)
Como extrañaba esto!! realmente me hacía falta escribir un poquito. Tal vez no sea muy muy buena escribiendo cosas pero me ayudan a descargar lo que tengo dentro, como una cajita en donde meto todo lo que no me cabe en otro lado. It's so good to be back!!
A mi público tal vez futuramente inexistente o invisible a ojos mortales, les doy la bienvenida a mi nueva futura morada. Aqui se pueden escribir cosas bastante raras, pero la vida es asi! que le vamos a hacer... al igual que la Moradora Principal.
Para empesar en terreno... Hoy desperté en la mañana mirando por la ventana. El espectáculo no fue muy esperanzador. Cielo oscuro, nuves plomas y amenazadoras de lluvia y un frío que si no calaba los huesos, te los hacía bailar. Ni modo, había colegio y era obligación cumplir, a demás es el día del alumno! se supone que es un gran día (bueno, debería ser al menos). La salida a la calle estubo Hooooorrible!, me llegó el viento helado en la cara como diciendo:"toma, esto te pasa por respirar y ser de sangre caliente!" fue desagradable, pero pensé "no importa, como a las 12 se va a despejar y saldrá mi lindo y queridisimo amigo el cara de gallo" pobre ilusa.
En el colegio todo bien, nada de que quejarme (bueno si, del FRÍO!). Al llegar a casita empesó todo de nuevo... ni con un cafesito pasaba la hielación!! dormir tampoco servía, me dió mas frío aun...!!! Todo esto es para explicar que realmente tengo frío... puede sonar tantito exagerado, pero hace años que no sentía las manos tan tiesas de frío y los huesos tan delgados... Ojalá pronto pueda hacer las paces con el invierno. Me cae bien, encerio. Éramos los mejores amigos hasta que decidió jugarme una fea broma... bueno, hay gente que está peor, eso es lo triste. Al menos tengo algo con que cubrirme y estoy eternamente agradesida por eso.
Ahora mis pequeños fantasmales y helados amigos, me despido hasta... cuando me inspire de new...
PS:please, no fijarse en horrortografía... gracias
A mi público tal vez futuramente inexistente o invisible a ojos mortales, les doy la bienvenida a mi nueva futura morada. Aqui se pueden escribir cosas bastante raras, pero la vida es asi! que le vamos a hacer... al igual que la Moradora Principal.
Para empesar en terreno... Hoy desperté en la mañana mirando por la ventana. El espectáculo no fue muy esperanzador. Cielo oscuro, nuves plomas y amenazadoras de lluvia y un frío que si no calaba los huesos, te los hacía bailar. Ni modo, había colegio y era obligación cumplir, a demás es el día del alumno! se supone que es un gran día (bueno, debería ser al menos). La salida a la calle estubo Hooooorrible!, me llegó el viento helado en la cara como diciendo:"toma, esto te pasa por respirar y ser de sangre caliente!" fue desagradable, pero pensé "no importa, como a las 12 se va a despejar y saldrá mi lindo y queridisimo amigo el cara de gallo" pobre ilusa.
En el colegio todo bien, nada de que quejarme (bueno si, del FRÍO!). Al llegar a casita empesó todo de nuevo... ni con un cafesito pasaba la hielación!! dormir tampoco servía, me dió mas frío aun...!!! Todo esto es para explicar que realmente tengo frío... puede sonar tantito exagerado, pero hace años que no sentía las manos tan tiesas de frío y los huesos tan delgados... Ojalá pronto pueda hacer las paces con el invierno. Me cae bien, encerio. Éramos los mejores amigos hasta que decidió jugarme una fea broma... bueno, hay gente que está peor, eso es lo triste. Al menos tengo algo con que cubrirme y estoy eternamente agradesida por eso.
Ahora mis pequeños fantasmales y helados amigos, me despido hasta... cuando me inspire de new...
PS:please, no fijarse en horrortografía... gracias
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