Pushing Daisies

Pensamiento espontaneo.

2009-01-23T22:01:00.006-03:00

Wow... siglos que no escribía aquí. Siglos que no visitaba mi blog. No sé, últimamente no he escrito mucho en ninguna parte. Bueno, si he escrito, uno nunca deja de escribir es parte del mundo, de la naturaleza, de ser un humano más. No voy a contar mis tragedias o mis felicidades. Ni llanto ni espasmos alérgicos ni sueños rotos. Nada de eso. Es hora de hablar de algo que no tenga sentido, para saber si logro encontrar el sentido en el "des-sentido".... mmm... eso sonó muy extraño (Por si no se nota o no se han dado cuenta, estoy tirando palabras al aire, sin pensar mucho para ver que resulta... o que no resulta... naaaa! da igual!).

Me acuerdo cuando era chica, estaba como en cuarto básico. Mi profe de lenguaje nos habló un día de las diferentes formas en que estaban escritos los libros. Recuerdo uno en particular. Ahora de más grande caché que era el fluir de la conciencia. En ese tiempo se escuchaba muy raro, ella nos decía que era una forma en que los escritores plasmaban lo que se les venía a la cabeza, Casi como si estuvieran "en las nubes"... Por cierto, sabían que la canción "Lucy in the sky whit diamonds" de los Beatles estuvo censurada en algunas partes por ser considerada un llamado a los jóvenes a consumir "diamantes", LCD, una droga alucinógena?? Se supone que ahí los acusan de drogadictos y mala influencia para la juventud del momento. A demás por el título sugerente "Lucy en el cielo con diamantes", en otras palabras, Lucy está por ahí en el cielo volada como piojo (si se le ve el lado sórdido a la canción). En realidad la canción es porque el hijo de Lenon (u otro de los Beatles, no recuerdo) pintó un dibujo de su amiga Lucy con un cielo estrellado de fondo, he ahí la canción. Un dato freack sólo para entretener este aburrido discurso mío sin pies ni cabeza, MI fluir de la conciencia... mío!.... .... ... mío mío mío!!! (je je je)

Mmm... Qué extraño. Me acordé de la vez que me echaron de la sala. Fue una torpeza realmente (no se si de mi parte o del profe). Estábamos en clase y yo conversaba con una compañera "animadamente", si, me confieso culpable de eso, es verdad. La cosa fue que mi tío (el profe, no, no es mi tío. Lo digo como por decir "el tipo" o "él") se enojó y me echó de la sala. El chiste fue que en ese momento la clase repasaba la materia de la prueba que tendríamos inmediatamente después... ¬¬ .... Yo estaba afuera pero igual escuchaba la clase por la ventana que estaba abierta XD me faltó puro opinar!! y cuando iba a empezar la prueba, traté de desaparecer misteriosamente pero me pillaron y me entraron igual, yo quería quedarme afuera... fome... Ese fue el castigo más corto y simpático que tuve en el colegio (el único realmente).

Hay muchas cosas que echo de menos del colegio, de cuando era chica, la básica. Mis amigas apañadoras. Mis profes buena onda. Mis arranques por ponerme aros en la cara. La paciencia de Alicson, mi superpartner de ese tiempo. Las obras que presentábamos para el curso (si, fui una actriz aficionada) y hacíamos entre todas las de mi grupo de amigas. Nuestras excursiones al patio "escondido". La excavación arqueológica (encontramos una piedra "gigante" U_ _ ). Las clases de música, los duetos en flauta. Las inundaciones del pasillo detrás de las salas. Molestar al profe de matemáticas y nuestro profe jefe. El miedo a la profe de tecnología O O (si! si! yo llevé la "bomba olorosa", fue una taya y más el color que le pusieron, más de alguna me quiso acusar... ¬¬). Que más... las fiestas de fin de año, el único día del año en que podíamos ir con "ropa de calle". La vez que una de mis amigas llevó mercurio de un termómetro que se rompió en su casa y junto con otra amiga le botamos a la basura, se puso furia. La última obra que presentamos y participó todo el curso, o su gran mayoría. Fue mi realización dirigiendo a un grupo de gente. Los ensayos y el sacrificio de las tardes. Nos presentamos ante todo el colegio (como 300 niñas mas los adultos), fue para un día del profe. Lo hicimos sólo una vez y fue suficiente. Aun lo recuerdan con cariño, yo también. No he vuelto a hacer algo así. No sé si lo haga otra vez. You never know...

SANTA CACHUCHA BATMAN!!! Creo que escribí demasiado... Muchas gracias si te diste la molestia de leer hasta aquí. Es un honor para mí.

Atte.

...YO...

Relato de una salida

2008-10-06T23:09:00.009-04:00

Fue un día lunes, como pudo haber sido martes, miércoles o viernes. La cosa es que fue diferente, y no por que haya sucedido algo inusual, ni por que fuera una fecha específica, fue diferente por que me tomé el trabajo de disfrutar cada paso que di, de escuchar hasta el mas mínimo ruido que había en el camino, de fijarme en los detalles que nadie toma en cuenta. Y en realidad, no fue el día completo el que llamó mi atención o que le puse atención, sino una pequeña fracción de tiempo que aproveché como pocas veces hago, sólo por el placer de sentirme viva. La cosa fue así:

Salí de mi casa como siempre. Mi mochila en una mano y la chaqueta en la otra. Cerré la puerta y me puse mis lentes de sol. Observé el día a través de ellos y noté que estaba muy brillante. Si bien el sol no quemaba, si irradiaba mucha luz. Caminé y me despedí de mi perro que me quedó mirando como diciendo "vuelve pronto". Salí en dirección a la boca del pasaje, la salida... o la entrada, depende del punto de vista. Mientras caminaba sentía el viento en mis oídos y en mi pelo. Era tan fresco, agradable. Luego seguí por la avenida y luego por la calle latera. Justo antes de llegar a la esquina, dos mujeres llamaban a un señor que iba un poco mas adelante mío. No las tomó en cuenta. "Me van a hablar a mi" pensé y me dio un poco de miedo al pensar que podían ser mecheras. En efecto, me hablaron, pero no eran mecheras, sólo querían saber como llegar a la calle paralela a la que estábamos, se habían perdido con tanto corte en las vías. Les indiqué y me agradecieron, luego seguí y me quedé pensando en lo desconfiados que estamos hoy en día. "Ya no se puede confiar en nadie" dicen, y tal vez tengan razón, como el actuar de ese señor que prefirió ignorar a las mujeres. Nadie lo puede culpar por querer ser precavido, estaba en su justo derecho. Yo tomé el riesgo de prestarles atención y no me equivoqué por que después me sentí muy bien de haber podido ser útil. Después, hasta el sol en mis ojos se sentía agradable, la brisa en mi cara, el ruido de os autos pasando, las conversaciones de la gente. Todo tubo un ligero cambio de apreciación, se sentía bien.
Luego atravesé una calle. Iba contenta con mis lentes de sol, era inmune. Vi a una mujer delgada de espaldas con un grupo de jóvenes. En realidad, eran todos hombres. Volví a cruzar y me dio luz roja, esperé. La verde y seguí con calma. Pasé junto a un jardín y quise oler las flores que había en un mesón, pero no tenían olor, sólo eran bellas. Caminé en línea recta por varias cuadras, tratando de fijarme en los detalles que veía al pasar. Una señora con una niñita de la mano, un señor con dudosa cara de seriedad, una pareja mas adelante que traté de adelantar, pero el joven no me dejaba hasta que ella lo movió y rió nerviosamente. El chico se llamaba Diego. Después un mozuelo con un coche y un niño en el. Llegué hasta la esquina, roja. Doblé a la izquierda, más sol, pero ahora me molestó un poco y tuve que achicar los ojos. Crucé la esquina con calma, no venían vehículos, raro. Crucé la otra esquina, venía un bus azul a lo lejos, pasé despacio. Pasó una señora frente a mi, luego seguí. Pasé junto a mi antiguo colegio y escuché la voz del que fue mi director y profesor, me trajo algunos recuerdos, buenos recuerdos. Llegué a la esquina y me encontré con San José, esa imagen que tantas veces vi y me sigue gustando por la tranquilidad que transmite. Le pedí un favor, su intercesión en un asunto, espero que me ayude. Continué por la derecha y luego crucé al otro lado de la calle, y aquí viene algo simpático. En una casa, entre unos arbustos y una reja había un gato, gris y blanco, se veía como atrapado. Lo miré y le saludé a lo que me contestó con un maullido tímido. De a poco me acerqué y toqué su nariz con el dorso de mis dedos. Me langüetió. Luego se paró y quiso traspasar la reja para salir. Estaba un poquito gordito por que le costó, pero salió. Siguió maullando y se puso frente a mi para que le hiciera cariño. Subía su cabeza y movía su cola, se dejaba querer. Fue muy dulce hasta que quiso estirarse y me usó como punto de apoyo, enterrando sus garritas en mi pierna. Mi pantalón era delgado. Le hice el último cariño y me fui. Seguí mi camino, lo poco que me quedaba, y fui recordando lo simpático que estuvo. Volví a sentir el viento y con él una bocanada de vida. Sentí el mundo palpitando a mi alrededor, respirando, caminando igual que yo.

Ahora que lo pienso bien, no fue el día, ni la tarde, ni el sol ni el aire lo que hizo de ese un momento especial. Fueron los detalles, el conjunto de esas cosas chiquitas los que hicieron la diferencia entre éste y cualquier otro lunes. Son los detalles los que hacen de la vida algo interesante, los que marcan la diferencia, los que hacen sonreír.

Carta a un amigo lejano

2008-09-29T22:12:00.006-04:00

Querido amigo:

¿Cómo puede ser que la felicidad de uno sea la tristeza de otro? ¿Puede existir tal egoísmo? ¿Será una penalidad gravísima contra la humanidad? El dolor se me agolpa en las sienes y en la garganta, impidiéndome respirar. No siento olor ni brisa alguna. Sólo el sonido lejano de algo que no está aquí, conmigo, viéndome brotar lágrimas silenciosas y eternas, como de un manantial inagotable. Hago divagar mi mente y distraerme con vanas diversiones, pero estas son efímeras y pronto vuelve el pesar a ocupar su trono. Esta nostalgia irracional. Sin Dios ni ley. No me deja ver mas allá de mi nube gris que pareciera ocultar el horizonte de mi esperanza.

La felicidad por si sola debería ser suficiente. Vivir del contagio de su mera existencia, disfrutar sabiendo que alguien en alguna parte sonríe, que parte del dolor que sentía ya no existe, que ha alcanzado parte de su cielo. Pero no es mi cielo, lo es para alguien más que no soy yo. El mío es distinto, es uno difuso y tormentoso que impide pensar en después, en luego de la tormenta.

Es el miedo, querido amigo. Miedo a perder el paraíso. Miedo a que se derrumbe el castillo con un poco de ventolera. Miedo a que vuelva el silencio y la desolación. A volver al oscuros sonido del silencio... de la nada. Al vacío, al túnel sin una luz al final. A caer y caer sin encontrar apoyo. A volver a lo que creí pasado.

Y ellas siguen fluyendo, sin freno, sin razón, sin aviso. Sólo las siento cuando corren a través de mis contornos dejando su rastro húmedo. Ya no se por que salen, he olvidado su razón de origen. Ya no las controlo, sólo salen por que quieren salir. Exploran el mundo exterior buscando desahogo, una respuesta o algo que las haga desaparecer, que haga a su fuente sentirse mejor.

Oh, querido amigo, si tan sólo pudieras escucharme y acariciar mi cabello para calmar mi ansia. Si tan sólo estuvieras aquí para aminorar esta sensación incomprensible que desencaja mis sentidos y me vuelve vulnerable.

Espero ansiosamente tu consejo y esas dulces palabras que siempre tranquilizan mi espíritu.

Atentamente,

A. C. M. S. N

Pushing Daisies

2008-07-18T01:21:00.003-04:00

¿Por que el título?
Por la serie que lleva ese nombre y que me hace soñar tanto. Por el significado que tiene esa frase gringa que yo adapto a mi mundo ahora. Por las ganas de cambiar algo, o en realidad, de seguir cambiando. Por querer "criar margaritas".

Ahora puedo decir que a sido un año interesante. Con de todo un poco, tipo serie. He llorado hasta reventar, me he reído hasta llorar, he soñado miles de cosas, he pensado otras miles más. Dejé de escribir, volví a escribir. Pateé lejos los cuaderno, agarré las guías. Volví a sentir la dulzura de una buena compañía. Aprendí a andar sola. Recuperé el ritmo en mis dedos. Tomé otra vez un lápiz y pude crear algo bello. En este tiempo he vuelto a tomar las riendas de mi vida. He vuelto a sentir que estoy viva, a saber que por algo estoy aquí.

No tengo un final espectacular para este escrito, sólo decir que ya volví.

Soya

2008-02-17T23:44:00.002-03:00

Realmente no tengo de que escribir. Si bien lo pasé muy requete bien en la playa, ahora no es el momento para contarlo. Miles de cosas en mi cabeza y ninguna tiene sentido. Hasta las ideas más locas podrían ser razonables ahora. De echo, muchas ideas locas parecen tener sentido en este momento.

Hoy fue el cumpleaños de mi cuñado. Preparé el "cosito" de queso, atún y soya que aprendí ayer. Me quedó la raja (modestia aparte) y a todos les gustó.

Esta semana no hay nada interesante. Me gustaría mucho una buena sorpresa y conversar mucho rato con alguien. De lo que sea, sólo hablar.

Es tarde. Mi perro por fin se calló... No, ahí empezó otra vez.

Voy a apagar esta cosa, no funciona muy bien de todas formas.

Aun siento el sabor de la soya en la lengua.

Sobre mi cabeza

2008-01-25T23:40:00.000-03:00

Hay cosas que están más allá de nuestro alcance y entendimiento. Cosas que por más que uno trate de entender, no se puede. No ahora, al menos. Esas cosas que uno espera por largo tiempo deseando que sean perfectas y cuando ocurre son incluso mejor, mucho mejor. Es el poder de la espera. Algo que está más allá de nuestro alcance, de nuestras intenciones y fervientes deseos. Más allá de nuestras cabezas.

Es bastante genial cuando se procesa tanto como lo he hecho yo hasta ahora. Pensar que, por ejemplo, todo lo que vivimos, cada suspiro en la mañana, cada pan con mermelada, cada cordón desabrochado de mis zapatillas y los colores de nuestra ropa en cierto día sí tienen un significado, tienen un futuro. Es un tanto angustiante, es verdad, pensar que todo está en un constante tiempo de espera. La angustia nubla la claridad y no deja ver lo que hay más allá. Pero hasta esa desesperación tiene su motivo, su milagroso motivo. Y si no lo sintiéramos con toda la piel, no tendría su recompensa.

Si tan sólo pudiéramos tener ése pensamiento constante, sufriríamos menos y disfrutaríamos más. La vida es muy corta para no pensarla, para no buscar algo mejor.

Lo que me gustaría rescatar es esto: Sí hay cosas que hacen todo más liviano. Una canción agradable, una película con un mensaje especial o con una escena en particular que captó nuestra atención. Una persona que caminaba por la calle y sin razón sonrió. Por un momento hace que todo brille, que todo vibre, que todo puede ser digno de ser esperado.

Andando hacia el nuevo no se qué

2008-01-15T01:49:00.000-03:00

Si, ya se. A pasado ene desde la última vez. Es sólo por que a pesar de que está casi todo resuelto y aun que hubo un momento en que me sentí bastante segura, sigo divagando y pensando si es lo mejor.

Como ando extraña y sin muchas ganas de alargar, voy a hacer el cuento corto. Sobre la U, me quedo en la católica, en Letras. Eso ya me tiene media mareada, así que no lo quiero pensar más. Lo hecho, hecho está. Dado eso, mi sueño se vio... severamente retrasado o recortado o medio estancado, no se como decirlo. "Los caminos del señor son misteriosos" dicen por ahí, espero que algún día me lleven a donde he soñado tanto. Mi gente está bien, a pesar de varias cosas que han pasado, no logran derribarnos y podemos decir que estamos yupirigood, firmes más que nunca. ¿Que más..? Aaah!! a fines de diciembre comencé el curso de conducción y hoy terminé con las clases teóricas, ahora faltan las 3 pruebas que me piden y luego la práctica. No sé como va a estar eso, pero me tengo fe. Sobre vacaciones está cabrón, por que aun que la idea es ir a la playa una semana en febrero, aun no sabemos si van a llamar a mi madre para esa fecha, así que está eso en duda.

Un detalle freak? Sigo rayando con una película, más bien, un libro. Creo que a sacado mi lado más emotivo a relucir... es raro, pero es me!!

Música? casi nada. He estado al más puro sonido del silencio... y una que otra canción de radio o del compu que encuentro por ahí. El año pasado escuché ene el disco de Montgomery... rayé con eso también. ¿Sobre mi música? He estado medio floja. Es como si necesitara un incentivo, algo que me motive a tocar. Tengo "juguete" nuevo, así que trataré de motivarme sacando algunas cosas de ahí.

Hasta ahora me acuerdo de eso. Tal vez luego recuerde algo más.

Saludos!

It's probably me...

2007-11-19T21:39:00.000-03:00

Últimamente he estado un poco triste. Un conjunto de cosas me ha llenado la cabeza y no me deja pensar con claridad. Y entremedio de todo este desorden apareció la canción que voy a adjuntar. No se si tenga razón, no se si está bien, si está mal, si es pesimista o completamente cuerda. Sólo siento, en la idea general, que me cuadra. Que algo de verdad tiene.

Tal vez no sea el mundo el que está en mi contra...

It's probably me ( Sting )

If the night turned cold and the stars looked down
And you hug yourself on the cold cold ground
You wake the morning in a stranger's coat
नो one would you see
You ask yourself, 'Who'd watch for me?'
My only friend, who could it be?
It's hard to say it
I hate to say it
But it's probably me

When your belly's empty and the hunger's so real
And you're too proud to beg and too dumb to steal
You search the city for your only friend
No-one would you see
You ask yourself, 'Who'll Watch For Me?'
A solitary voice to speak out and set me free
I hate to say it
I hate to say it
But it's probably me

You're not the easiest person I ever got to know
And it's hard for us both to let our feelings show
Some would say i should let you go your way
You'll only make me cry
If there's one guy, just one guy
Who'd lay down his life for you and दी
I hate to say it
I hate to say it
But it's probably me

When the world's gone crazy and it makes no sense
And there's only one voice that comes to your defence
And the jury's out and your eyes search the room
And one friendly face is all you need to see
If there's one guy, just one guy
Who'd lay down his life for you and die
I hate to say it
I hate to say it
But it's probably me

I hate to say it
I hate to say it
But it's probably me
I hate to say it
I hate to say it
But it's probably me
I hate to say it
I hate to say it
But it's probably me...

Un año mas

2007-10-14T22:32:00.000-03:00

Dios! he tratado de escribir todo el día, y por una razón u otra, no he podido. Tomo mi cuaderno y el lápiz que andaba trayendo, me siento con una idea clara, pero nada. Se va, la idea se va sin dejar huella. Lo peor es que olvido mis divagaciones pronto si no las anoto. Son sólo pedazo de aire, de átomos inexistentes, de materia invisible, si de eso estuvieran hechos los pensamientos.

El sábado fue el cumpleaños de mi madre. Fue precioso, una tarde genial. Estaban mis primos y hermanos, tías y sobrinos, los que siempre nos juntamos y más. Era una sorpresa, y ahora que lo pienso, una muy cruel sorpresa. El plan era que no supiera nada hasta la hora de almuerzo en donde esperaban todos en la casa de mi tía, hermana de mi mamá. Pero el antes fue muy difícil. Tuvimos que mentir y actuar y hacerla creer que todos estaban en sus propios asuntos y que nadie vendría a saludarla. Estaba muy triste, me derretía el corazón. El después no fue problema. Cuando los vio a todos reunidos la pena se pasó y sonrió toda la noche. El plan había resultado, sólo que con un feo interludio.

Eso me hiso pensar (¡para variar!) en como afecta cada cosa que hacemos al resto. A veces podemos tener la mejor de las intenciones al hacer cierta cosa, pero provocar un gran daño al mismo tiempo. ¿Como saber en que va a resultar cada cosas que empezamos? Si lo supiéramos no habría misterio, no tendría sentido el buscar y pelear por algo. La vida sería inútil. Es una lástima tener que sufrir tantas penurias para lograr algo que valga realmente la pena. He ahí el valor que rescato de nuestra gran sorpresa. A pesar de que fue una espera dolorosa y hasta cruel, el fin superó las insospechadas expectativas. La hicimos feliz. Pero... ¿el fin justificó los medios? Creo que, de cierta forma, tengo una pincelada de culpabilidad en mi alma. Mi consuelo es saber que fue feliz, muy feliz.

En otras noticias, creo que comienzo a recuperar la calma. No se si son las nuevas pastillas, el dopaje o los días de descanso que me han hecho pensar por sobre de lo que pensaba. Pensar de verdad, con utilidad y sin el corazón herido. Razón pura pero no insensible, concreta. Creo que puedo ver con más claridad, aun que no desaparezca esa espina que tengo clavada en mi centro cardiaco. No se si algún día lo haga, probablemente si. Es sólo cuestión de tiempo, dicen por ahí. Tiempo y espacio. De alguna forma u otra, todo siempre vuelve al perfecto equilibrio, a lo que tiene que ser. Por ahora, me concentro en lo que está, en lo que tengo. Veo aquello frente a mi, es un comienzo. La taza roja con restos de té en ella, el plato con trocitos de torta de la fiesta y la cuchara. Puedo oler las Fresias amarillas sobre la mesa del comedor que inundan todo con su dulcísimo aroma. Escuchar "Keep fishing" en el computador y recordar la letra. Volver a escuchar en mi mente los halagos de mis parientes y reconocer (y aceptar honestamente) que tienen razón. Todo lo que me rodea y que, de cierta forma, me anima. Me recuerda que sigo viva, que por algo estoy, para algo estoy. Como la sorpresa de mi mami. Ella no lo sabía, pero después de su pena vino una gran alegría. Tal vez me suceda algo así. Tal vez por eso suceden las cosas, para valorarlas con mucho más amor. I hope so, I think so...

Lo mejor! Lo mejor!!!

2007-10-10T22:41:00.000-04:00

...La frase de mi hermano... jajajajaja

Y fui al concierto de INCUBUS! Lo pasé la raja, no hay otra forma de decirlo. Con mi hermano, Darwin y Jaime (bendita entre todos los hombre XD).

Mi primer concierto masivo, y fue inolvidable!

Aliado, fuerza 1

2007-10-01T21:08:00.000-04:00

Hoy me acordé de algo. Mas bien, de muchos "algos". Me acordé de cuando era chica, entre 6º o 7º básico y estaban de moda los juegos de cartas. Para ese tiempo existía las cartas magic, pero era más para gente dedicada a los juegos de rol y estrategia. Ahí fue cuando aparecieron las cartas de Mitos Y leyendas. Yo iba en un colegio de puras niñas, pero a pesar de eso, no había cabra que no tuviera un mazo o una noción vaga de lo que eran. Yo tuve muchas, aun las guardo, lo gracioso es que nunca supe jugar bien. A mi me gustaba mirar las imágenes y las leyendas de cada carta, la historia que había detrás de cada dibujo y de cada nombre.

En ese tiempo yo tenía un grupo de amigas con las que iba a todos lados, enserio, a todos lados. Con ellas intercambiábamos cartas repetidas y "jugábamos", más a ver el futuro que al juego mismo. Pasábamos recreos enteros mirando y conversando sobre éstas cosas. Me acuerdo que fue una de mis compañeras la que llegó con la novedad y de ahí se expandió al resto, tanto así, que hasta ocupábamos algunos diseños de cartas para hacer trabajos que nos pedían en artes. Y había una carta en particular. Tenía tonos azules, violetas y celestes. Era un diseño simple, una sola imagen. "Hadas" decía al lado izquierdo en forma vertical con letras entre doradas y amarillas. Un hada, sentada en un tronco con sus alas desplegadas y el cabello cubriendo su cara y manos. Nada complicado ni sofisticado, simple, pero que marcó una época importante de mi vida, una de las mejores.

Durante ese tiempo yo conocí lo que era la amistad, aperrar como fuera aun que todo se viniera cuesta abajo. Descubrí que era capaz de pararme frente a... 200 personas (aprox), y actuar con toda calma y seguridad. Supe que podía llegar a la gente sin tener siquiera la intención. También, con el tiempo, fui descubriendo que los profes no eran las personas distantes y frías que solo cumplen con su trabajo, también podían ser buenos amigos de los cuales aprender otras cosas que no se enseñan en los colegios, de ahí saque muy buenas migas que hasta hoy conservo y agradezco (De hecho, ahí caché que podía hablar mejor con personas mayores a mi edad que con mis pares). En ese tiempo también descubrí lo que eran los "piercings", cuando casi nadie tenía (de mi ambiente al menos)... me obsesioné con el de la boca e hinché montones para hacerme uno, lo logré. Traté de encajar en cierto lugar y sólo lo logré hasta el fin del segundo año, cuando solo quedaban meses para terminar. Conocí a mi primer amor "platónico". Comenzó mi fetiche por coleccionar cuadernos de dibujo, croqueras, y luego se sumaron los cuadernos para escribir, el más freak tiene hojas negras y fue parte de mi primer cortometraje. Pasé por una graaaan cantidad de estilos de vestuario y sobre todo de peinados. Y muchísimas otras cosas que por espacio y tiempo no escribo, pero que son tema para una tarde desocupada, un café y un cómodo sillón. Me atreví a hacer muchas cosas que no cambiaría por nada. Esas cosas me hicieron ser lo que ahora soy, que no está nada mal!

Yo podía hacer tantas cosas, y aun que se que puedo hacerlas otra vez, no sería lo mismo (en lo estrictamente literal de la idea). Aunque eso no impide hacer otras y mejores incluso! aun que diferentes. Se que no he perdido nada, está todo guardado en algún lugar de mi alma y mis recuerdos. Espero despertar otra vez eso que tuve y me hizo hacer cosas tan geniales pero que no repetí por las circunstancias... o tal vez es el destino, quien sabe?!

...Hace poco recordé algo, es un buen comienzo.

Lapsus

2007-09-24T20:00:00.000-04:00

Sólo quiero plasmar este momento, no se por que, pero me siento bien. En este momento todo se ve cool, no me siento ni preocupada ni cansada ni frustrada, nada. Todo está bien.

= D

Mala Leche

2007-08-13T20:54:00.000-04:00

Ahora al parecer soy una mala persona. No se que está pasando en mi mundo, o en mi cabeza, que ahora cada cosa que hago trae consecuencias raras para el resto de la gente. Es todo un ambiente tóxico que no me deja disfrutar de las cosas lindas que están pasando a mí alrededor. Es como un virus invisible que lo envuelve todo y que no tiene cura conocida. Tiene cura, pero está lejos o se perdió en el envío desde África.... vaya a saber uno.

Prometo solemnemente que no es mi intención dañar a la gente. Preferiría desaparecer del mapa antes que alguien a quien quiero salga lastimado por mis acciones. Sigo sin entender que sucede, es solo inercia, no premeditación. A quienes he dañado, les pido perdón, desde lo mas hondo de mi corazón, aun que tal vez nunca lleguen a leer esto.

Si alguien conoce una cura para el mal inherente e intangible que me aflige, le agradezco desde el fondo de mi corazón por la receta.

El otro asunto que me preocupa es ese de no poder ver lo "rosado" de la vida. Se que hay un grandioso día afuera (aun que esté nublado) esperando por ser aprovechado, pero no logro encontrarle el sentido. No tengo un propósito claro, no encuentro el propósito de todo esto. Alguien alguna vez me dijo que todo tiene su fin, su objetivo, pero sigo sin verlo. Pido y pido por encontrarlo pero aun no pasa nada. Es como si mi conciencia se hubiera quedado callada y no quisiera decirme nada. Tal vez está esperando el momento justo, no lo se. Lo único que siempre mantengo es la esperanza. Esta confusión no puede durar para siempre, se que tiene que parar. Solo tengo que averiguar como lo supero, como lo arreglo, como paso al siguiente nivel.
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La otra vez me pregunté "¿por que escribes?" y me respondí "por que así puedo entender lo que pienso".

El rayo azul

2007-07-24T21:10:00.000-04:00

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... La verdad es que hoy no es un día para escribir, solo para ver. Gracias al destino por darme señales que me hacen recordar lo que creía perdido. Por repetirme hasta el cansancio lo que necesito escuchar para convenserme. Por darme la fuerza que necesito para enfrentar lo inevitable. Y sobre todo por enseñarme que si puedo hacer mi propio camino a la felicidad y tengo todo el derecho a transitar por el.

A mi angel de la guarda... Gracias.
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Puchas... pero no tan puchas

2007-05-18T23:36:00.000-04:00

Han pasado bastantes cosas últimamente, pero generalmente cuando me preguntan, solo digo "está todo igual, no hay muchas novedades". Tal vez es inconsciente, o tal vez no, solo que volver a indagar en las cosas de días y semanas o meses atrás a veces resulta... molestoso, o agotador si no a sido muy simpático lo vivido.

Como decía, han pasado bastantes cosas. Algunas buenas, otras no tanto, otras que son de dudosa calificación, otras que me gusta mucho que hayan pasado y otras que preferiría nunca haber conocido. Tal vez ésa última es un poco exagerada, y ahora lo veo así, cuando no estoy nublada por mi pensamiento pesimista y derrotado, pero en algún tiempo atrás fue de lo más razonable.

De las cosas buenas, solo puedo decir que creo que me he vuelto más humana. Si, suena extraño, pero la verdad es que es verdad. Ahora siento que las cosas están viviendo de otra forma en mi interior, tal vez estoy tomando conciencia de mi rededor. Es como si viera las cosas desde otro punto de vista, pero aun desde el mismo punto. Algo ha cambiado, y aun que no se que es, espero que sea mejor. No, es para mejor, yo lo sé.

Las cosas que "no son tan buenas" son mas bien el diario vivir. Esa rutina odiosa de sobrevivir el día a día sin muchas novedades, creo que necesito un poco más de "novedades", más aventura, por así decirlo, mas alegrías, mas sonrisas, más miradas furtivas, mas conversaciones, mas salidas, mas charlas por teléfono, mas música. Aun que, si lo veo de otra forma, son las cosas que si me gustó que pasaran, por que algunas de estas ya se están cumpliendo y estoy segura de que todas se cumplirán por completo.

Las de dudosa calificación no las menciono por que son lo bastante dudosas como para desenmarañarlas ahora, y son como los sueños, algunas no tienen mucho sentido. Ya les llegará su momento.

Y las malas.... bueno, a las malas ya les he dado mucho y ya no me queda más agua en el almacenaje para seguir estrujando más. He recibido bastantes consejos, que pienso seguir, así que no pienso calentar mi cabeza con lo mismo otra vez, solo seguir adelante, siempre adelante y las adversidades tirarlas al otro lado del camino, bien lejos para que no molesten otra vez. "No es el fin del mundo", como me dijo alguien por ahí, y creo que tiene razón.

Mi conclusión final es.... es.... es que hay que..... ... ... hay que.... no se me ocurre ninguna conclusión chora en este momento.... puede ser... No, solo gracias a todos los que hacen que mi vida tenga sentido y hagan de ella algo especial. MUAC!!!

De donde vino la Violeta

2007-04-02T20:09:00.000-04:00

Hay veces en que uno no sabe por que pasan las cosas. No ve el sentido por ninguna parte. Simplemente no hay razón aparente, y aun que lo parezca, siempre hay motivos. El destino nos tiene un camino hecho a todos, y eso incluye algunas penas y miedos terribles por los cuales pasar. Algunos sustos que sufrir para probar a los que nos rodean y juran amor al cielo, para sentir en carne propia el "que tal si...". Las lágrimas que se derraman, los gritos ahogados en la noche, la soledad en medio de la desolación. Nada cambia lo que está hecho, solo queda seguir adelante y asumir con la frente en alto lo que se viene. Muchas situaciones no se pueden cambiar, y nos pueden causar un gran dolor, la grandeza está en saber superarlas y tener la suficiente madures para saber cuando todo a vuelto a la calma y saber hacerla durar. De cualquier forma, lo que vivimos nos hace grandes, y nos ayuda a no caer otra vez en el error. A veces, las situaciones de crisis nos hacen recapacitar y nos recuerdan que no podemos dejar de pensar.

Se que tal vez no puedas leer esto, o que cuando lo leas esté un poco atrasado, pero quiero que sepas que siempre voy a estar para ti, tu que siempre supiste entenderme a mi y saber escuchar como yo lo hago contigo ahora. Tu vida es tan importante para mi como el suelo que me sostiene, sabes que ocupas un gran pedazo de mi corazón y que cuando te falten fuerzas, yo voy a estar para alentarte y alegrarte otra vez. Tienes un futuro brillante por delante, no dudes en que tienes la capacidad, ahora y siempre, de cumplirlo. Siempre voy a estar para ti... Te quiero muchísimo.

como una flor chiquita

2007-03-23T22:06:00.000-04:00

Creo que tengo todo un poquito más claro ahora. Era necesario que retorciera al máximo mis nervios para entenderlo todo. Es muy agradable sentirse plena después de un largo tiempo de confusión, lo mejor de todo es cuando alguien te ayuda a abrir los ojos y te muestra, casi con "manzanitas" que todo tiene arreglo, y sobre todo si una misma puede arreglarlo todo. Ahora, el nuevo lema es "todo se basa en la confianza". Aprender a confiar en otros, confiar en el presente, confiar en el futuro, confiar en el destino y sobre todo en mí. Debo aprender que no soy mi peor enemiga, al fin y al cabo, tengo que vivir conmigo misma por el resto de mi vida.

Todo el mundo vale, solo que algunos no saben su verdadero valor. Algunos imaginan que son menos por lo que su propia percepción de si mismos les dice. Para ellos, les tengo una noticia: lo que uno piense de uno siempre va a estar influenciado (o "chanfleado", para decir que no es 100% objetivo), no hay que confiar mucho, sea excesivamente positivo (o sea, tener el ego más grande que un europeo) o crea que es el insecto más chiquito del planeta. A veces, hace falta la ayuda de un amigo, de un verdadero amigo, para notar lo que pasa más allá de la propia nariz. Tampoco estoy diciendo que no hay que confiar en los instintos, solo que a veces, los instintos se dejan influenciar, son unas niñitas!

El otro día tuve mi experiencia reveladora. Una persona a la cual quiero mucho, me hizo notar la situación que estaba viviendo. Como una tejedora experta desenredó los hilo de mi muy desordena existencia y me dio la claridad que necesitaba. Estuvo ahí todo este tiempo, solo que faltaba su ojo experto y muy, muy dulce que ayudara a descubrirlo. Me habló de todo lo que soy, de todo lo que fuí y de todo lo que seré. Derramó una gota de esperanza en mi y puso su fe en mi camino. Hizo que mi mente se abriera de par en par y le diera paso a la luz que hasta entonces estaba media escondida. Sobre todo, me enseñó a notar todo aquello que rodea mi camino, todas esas pequeñas cosas que el resto no ve y que yo puedo sentir en lo más hondo. Me enseñó a fijarme en las pequeñas flores del camino que nadie nota, pero son tan o más hermosas que aquellas enormes y refinadas flores de cultivo. "Es un don" me dice, "no un castigo, aprende a vivir con el y sacarle provecho". Esa es mi nueva misión, aprender a conocerme a mi misma y compartir más con el mundo. Puedo llevarme más de una agradable sorpresa...

...avlaM roF

Madeja de enmaraños (o una "Warara")

2007-01-31T23:08:00.000-03:00

Es gracioso como las personas nos comunicamos con el resto de nuestro ambiente. El hombre... perdón, el ser humano está hecho para interactuar, es una necesidad básica o mas bien, una herramienta básica para sobrevivir... aun que a veces desearía no tener esa herramienta.

No puedo decir que he tenido malas experiencias conociendo gente, y las que han dejado un
sabor amargo, me han servido para ser más cautelosa y cuidadosa con quien comparto "mi mundo interior" (será por eso que poca gente puede acceder ahí). De ahí mismo se infiere que tengo pocos amigos, pocos pero buenos. Por eso agradezco los pocos momentos de inspiración divina que se me han dado para conocer a aquellos que tanto aprecio y que siempre (o la mayoría de las veces) están cuando más jodida está una. ZANKIU

Tengo tantas p&#@$ ideas en la cabeza que se me confunden y no me dejan pasar nada en limpio. It's so much to do, but so few time, so few energy! No hay nada, nada de lo que pueda estar segura. Todo se a vuelto subjetivo, carente de importancia. El escalafón de significancia se calló en un solo piso, in the confused one. Llámelo adolescencia, llámesele estupidez, dígale madurez, o simplemente enredo.... ¿que es? somebody knows what's happening? what could be? En que creer, de que realmente estar segura si todo es una maraña de ideas, sueños, irrealidades, esperanzas, situaciones, gente, palabras, frases, imágenes, tiempo, espacio, recuerdos, insensateses, desobjetividades, ilusiones, etc, etc, etc.

Todo lo que alguna vez creí seguro y cierto ahora tambalea. No se cual es mi norte, tampoco si coincide con el del resto de los mortales como yo. No logro entender por qué, por qué pasan las cosas que pasan y que pasan cuando pasan y como deberían pasar. It's pointless!!! and im so tired of have some hope, hope that never comes back. Es tragicómico, es desilucionante, es... la disputa que hay constante en mi cabeza y no me deja dormir. I need a light in this dark, i really need it....

¿efil ytpme na tsniaga thgif uoy nac woh Rñldañcx gdko ld vghs itcfd ld

P.D: Mi tema inicial no se pudo concretar ni finiquitar... para otra vez será.

P.D*: Advertencia, hay palabras que, creo, no existen en el diccionario y solo salieron de "por ahí sepa Moya".

El tren, el tiempo y el verano

2007-01-10T00:49:00.000-03:00

Que frustrante es cuando todos los intentos son en vano, o mas bien nada sale bien, ni nada resulta agradablemente satisfactorio para apaliar ese disgusto con el verano y el ocio que tanto hincha "you-know-what". Me gustaría poder sentirme conforme con algo por más de un periodo corto de tiempo, algo que en realidad me aporte en algo y que considere que soy buena en eso... Sentir un orgullo desbordado y hasta mezquino por estar contenta. Sentir que no debo nada a nadie y que nadie me debe a mí. Ser feliz conmigo misma y para mi misma. Disfrutar de todo sin recordar algo que lo empañe todo. Vivir para este instante y para el siguiente. Solo disfrutar del tiempo, en este verano y sin preocuparme por el tren.

Un minuto libre

2006-11-27T19:05:00.000-03:00

¿Nunca has sentido el viento atravesando tu piel sin hacerte daño? ¿0 pasando entre tus dedos, tan fuerte, que llega a parecer que es agua? ¿O has cerrado los ojos y caminado de frente sin siquiera preocuparse por que, ya sabes el camino o por que el momento es demasiado placentero como para perderlo? Bueno.... yo si, son de esos exquisitos regalos que recibo a veces cuando la vida se encarga de hacerme sentir como Atlas (titán griego que fue condenado a resistir sobre sus hombros el peso del mundo). De hecho, es la sensación más cercana a la libertad absoluta que he tenido, lata que solo dura unos segundos... ¡cuac!

Estas últimas semanas no han sido muy simpáticas. Cargada hasta el tope de cosas y con la mente en mil cosas. Si me concentro algo pierdo tiempo en otra cosa y si hago más de dos cosas a la vez, las hago defectuosas. Solo quiero mis hermosísimas vacaciones, dormir muchísimo tiempo (si fuera por mi, una semana entera), ir a la playa y jugar con mis sobrinos en la arena. Hacerle cosquillas al Lucas, tratar de conversar con la Ignacia y vestir a las muñecas con la Cony. No es mucho pedir ¿verdad? de todas formas voy a salir del colegio, el problema es que los días se me hacen eternos y las pruebas de síntesis se ven amenazadoras... y había logrado subir el promedio... Y ahí no acaba, el próximo año si que se viene cabrón!... paciencia, un último esfuerzo.

Anoche escribí un "textito" en mi super cuaderno hiperchafersoflercool, hablaba sobre la gente y yo, yo y la gente. Más específicamente, amistades. No tooodas mis amistades (ojalá "ciertas" no se sientan identificadas), algunas con que tengo lazos especiales y son difíciles de explicar o son de "conexión" diferente. De la manera como puedo ser capaz de afectar sus vidas y como ellas afectan la mía. Últimamente no he sentido esa reciprocidad ¿andará algo mal? ¿Soy yo la que está muy cansada para volver a introducirme en las mentes y corazones ajenos y volcar un poco de alegría o compasión en sus vidas y problemas? ¿o es que aquellos que creo mis amigos tal vez no son mas que conocidos con los que interactúo y que no sienten nada mas que simpatía hacia mi? Es un pensamiento desolador, me ha puesto un poco melancólica... ya pasará... espero.

Quiero saber esto, quiero entender. Necesito imperativamente saber y ordenar mis ideas... Necesito... necesito... algo diferente, algo más.

Without a Truce

2006-10-13T23:31:00.000-04:00

Estas últimas semanas han sido de locos. El ambiente que a rodeado el universo se a vuelto invisibles para algunos e insoportable para otros con menos surte. Mi caso es el último. No por el asunto de "menos suerte" si no por que solo me tocó notarlo.

Hay veces en que el mundo se confabula en tu contra sin saber por que. 0 tal vez no es culpa del mundo si no de las circunstancias que te llevan a un hecho en particular. Así, sin más te ves arrastrado por una corriente superior a tus fuerzas y te vez a los minutos muy lejos de donde empezaste a naufragar. Eso si, debo confesar que en las situaciones recientemente ocurridas no formo parte del elenco principal de este acto, si no más bien un actor secundario en una obra compleja. Y que los Hechos llegaron a mi más bien de una forma más ajena, más silenciosa. Vi con los ojos del observador supremo mi alrededor y las situaciones que me rodeaban. Fui testigo fehaciente de un sufrimiento sin poder hacer nada para evitarlo. Sufrí en silencio la impotencia de saber que nada puedo hacer. Callé la angustia que sentía por dentro y la escondí en lo más hondo de mis entrañas y transformé mi gesto para que no se notara ni un ápice de diferencia en el actuar. Soy una maestra del disfraz, ahora lo he comprobado.

No quiero que esto suene a "victimisidad". Esa no es mi intención en absoluto. Yo no he vivido ni la milésima parte, ni he respirado una milimétrica fracción de aire respecto a todo el dolor, sufrimiento y angustia que a vivido mi ser más amado en el mundo. Si aquella fuera juzgada en este momento y el requisito para entrar al cielo fuera una medida de sufrimiento, no habría cielo que bastara para cubrir la deuda que le deberían hasta ahora, ni yo podría entrar siquiera al purgatorio al compararme con esa medida. Me gustaría sentir por un momento ese peso para saber realmente lo que es, pero dudo que tenga la fuerza suficiente para soportar ese segundo. No soy suficiente, no es suficiente.

Todo puede sonar la reflexión de una depresiva con un teclado libre bajo los dedos y puede ser, pero no es el caso, no clínicamente comprobado al menos. Es la reflexión de una muralla, la reflexión de una consecuencia. Es la reflexión de una reflexión, es la de un testigo, de un observador, de una cómplice. Son las reacciones de una acción ajena. Son las descargas de alguien que no sabe nada pero aun así sufre, y sufre, hasta ahora, en mutismo. ¿Y por que lo relato ahora de manera tan extraña más encima? Por que el espacio en blanco es mi perfecto amigo. Siempre escucha, siempre resiste, cualquier cosa. Guarda silencio cuando debe quedarse callado y no interrumpe con una tonta aseveración personal cuando se está en la mitad de una liberación mental. Sabe lo que quiero y siento. Sabe como calmarme sin hacer algo y tiene el maravilloso poder de contárselo al resto. Es un bocón agradable. Habla por mi sin tener que mostrar la cara detrás de las letras. No deja ver el ceño fruncido en una mueca dolorosa y entristecida, sino que la cubre con un invisible velo y muestra solo lo objetivo, lo que realmente importa o debería importar.

En estas semanas me he dado cuenta de cosas que antes no había notado. Aprendí a disfrutar cada momento lo mejor posible y sacar hasta de los malos momentos algo para recordar. Ahora se que todo es frágil y que debe ser cuidado y valorado. Aprendí que a veces se necesita algo más que la propia conciencia para mantener la calma y aun que no conseguí un confidente silencioso que escuchara mis terribles sollozos y desgarradores pensamientos, creo que pude recobrar la sanidad mental con bastante dignidad y casi sin ser notada. "Te falta ser un poco más frágil" me dije el otro día, tal vez tenga razón. Tal vez sí me muestro demasiado fría para con el resto, pero aun no encuentro el desconector de la caparazón. Debo seguir buscando.

No se si alguien realmente vaya a leer esto, si lo va a tomar en cuenta o si le va a llegar a algún rincón de su íntima conciencia, pero al menos yo me siento más liviana, mas liberada. No, mentira. Aun sigue el mismo mosquito molesto zumbando en la pared de la preocupación. Solo me hace sentir mejor el hecho de que tuve ganas de escribirlo y pude hacerlo. Tal vez ya mostré una pequeña parte bajo el caparazón. El hierro también se moldea.

Bajo secreto / Un leve momento de lucidez

2006-09-20T21:30:00.000-04:00

¿Por que se confiesa la gente? Por que los han pillado en el acto? por que se les escapan las cosas de la cabeza y justo le agarraron volando bajo? por que no pudo guardar más el secreto? Por que no les queda otra? Hay veces en que solo ocurren cosas por que tienen que ocurrir. Por eso la gente se confiesa, por que es el paso que hay que seguir, si no, todo sería un gran misterio... Hoy fui víctima de la "no otra opción", o tal ves si la tenía, o tal vez ya era hora de que mi misterio lo supiera alguien fuera de mi. O tal vez fue solo por ser hoy.

No tengo intención de escribir algo largo, no hoy. Hoy es diferente a cualquier otro día ¿por que? por que hoy no es ayer, ni mañana, ni pasado mañana. Hoy es hoy y quiero vivir como salga de adentro, hoy no me retengo, hoy vuelo aun que no tenga alas visibles, hoy puedo ser quien sea y estar donde sea, y decir lo que sea. Puedo sentir, puedo querer, amar, sonrojarme, gritar y hasta reírme a carcajadas, por que no tengo nada que me lo impida. Hoy puedo competir contra mi misma y no picarme con nadie. Hoy es solo hoy, diferente de mañana, diferente de ayer. Hoy es más que hoy, es un ahora sin tiempo, sin medición, sin cálculo. Es solo sentir pasar la vida a mi alrededor y decidir cuando insertarme en ella y cambiar algo en el mundo. Hoy puedo pensar sin sentir opresión o culpa. Mi leve momento de lucidez.

Lo que no te mata, te abofetea en la cara

2006-09-06T21:20:00.000-04:00

Hace tan solo unos segundos, estuve leyendo el blog de una amiga, una excelente amiga. En uno de sus post desplegaba tal amargura (al menos es lo que yo pude percibir) y tal cansancio que me hizo reflexionar sobre mi entorno. No me recliné en mi silla y puse mi mano bajo mi barbilla, ni entrecerré al mismo tiempo los ojos en estado de absoluta concentración y ni siquiera crucé las piernas para mayor dramatismo, solo me quedé en silencio. Nada espectacular.

"Un pequeño y corto estado de lucidez", ¿respecto a que? a nada realmente, y sin embargo a todo. A todo lo que he dejado de hacer en este último tiempo y que extraño tanto. A mi yo, a mi verdadero yo. Ese que me dice lo que estoy pensando, que me hace confiar en mis más nativos instintos. Ese yo que confiaba en cada paso que daba sobre el asfalto y sabía que no iba a encontrar una cáscara de plátano por que no había tal. Que cuando miraba algún objeto especial sabía que le gustaba y no se fijaba en detalles insulsos y sin futura importancia. Ese yo que nunca fui yo, o que tal vez, tuvo poco tiempo para ser explorado y reconocido. "La gente cambia" escuché una vez, solo que no escuché la parte en que decía si los cambios son siempre para mejor o peor. Tal vez son solo cambios, no necesitan apellidos. Pero... ¿que cambió? ¿mi yo mismo? ¿el resto de la gente que tenía influencia en mi? ¿los que me rodean? ¿los que no? Preguntas al aire que nadie puede responder a parte de mi misma. Ahora, como dije, si mi misma misma no es más mi misma misma, ¿como podrá mi misma misma volver a ser mi misma para resolver este confuso acertijo?

Hace dos años atrás me dije algo; "debes empezar por conocerte". Entonces tenía 15 años. ¿Quien diantres piensa en esas cosas a los 15 años? Tal vez mucha gente, eso no está en discusión, por lo que ahora no importa. En ese tiempo, yo solo quería saber si lo que quería de mi misma era lo que realmente quería, sin encontrar influencia visible de nadie. Debe ser un trabajo bastante largo, por que aun trabajo en lo mismo, y aun que me estoy acercando, creo que aun me falta.

¿Y por que creo eso? por que ayer conversaba con alguien que me señaló que "ahora podía ver que le conocía un poco más", hace bien conocer un poco a la gente, sobre todo las cosas que realmente importan, o que tal vez son detalles, pero que son capases de hacer la diferencia. Después de eso pensé "pero ¿como puedo conocer algo de otros antes que algo de mi? tal vez por que no he puesto mucha atención en mi, tal vez por que he estado ocupada, tal vez por que me a ganado la pereza, tal vez por que solo no se me había cruzado aun. Ahora si se cruzó y fue como un gran bofetón que me hizo abrir los ojos bien grande. Espero que siga con acción retardada el tiempo necesario para mantener los ojos abiertos. No por que sea necesario, no por que sea importante para el resto, no para que me entiendan; sino para yo saber quien soy.

Como decir "confundida" sin tener que decir confundida

2006-09-01T21:44:00.000-04:00

No me gusta esa palabra, está demasiado sobreutilizada. La pobre ha encontrado mas trabajo que nunca. Pero como no se me ocurre, en este momento, un sinónimo que le calce exactamente a lo que tengo clavado en mi gran y sobrecargada mente, habrá que utilizarla como punto de referencia, para no perder el rumbo del tema. Solo para eso, no queda de otra.

Primero, no entiendo por que me siento tan cansada. Digo, estoy en 3º medio, no debería ser taaan agotador. Después voy a entrar a la "U", sDq, y va a ser más complicado, o no? Alguien que a estado en esa situación que me lo diga. La cosa es que apenas me puedo mis bracitos. Paso los días enteros añorando algunas horitas de sueño y la cabeza me a dolido toda la semana. Es un verdadero cacho. ¿Solución? Aprovechar cada fin de semana, no estresarme tanto, you tell me!

El segundo tema respecto a la cosa planteada en un principio y que sigue en cuestión (soy una persona complicada, lo se), es mi pobre corazoncito que esta enredadito. No se si estoy pensando neuronal o ventricularmente y eso es lo que me tiene bastante palabrarepetidaquenoquierovolveraescribirporqueesmuylarga (¿?). No se muy bien que diantres desdeñados y enajenados quiero. Aun que no se que pasa en el ambiente general, no tengo noticias desde el otro lado de la muralla, ojalá las tuviera para que me calmara un poco esta angustia que me muele.

Se supone que hay un tercer punto aun que es medio complejo y si me pongo a explicar... no me lo puedo explicar ni a mi misma!! con eso digo bastante. Solo que tengo muuucho miedo. La otra semana ocurre un gran acontecimiento que me tiene lo bastante nerviosa como para agravar más los otros dos puntos anteriores, aun que no tengan nada que ver. Todo influye, ¿no? Enfrentar todo de nuevo, sin saber los resultados finales. Aun que tengo una fe ciega en que todo va a resultar bien y ahora me apego mas que nunca a mi partner que siempre escucha y me cumple mis pedidos. No me quiero quedar sola.

Y, ahora para terminar de escribirme, voy a anotar esta canción que escuché dentro de la semana y me hizo recordar viejas cosas creía yo perdidas, para no olvidarlas más (La letra no tiene inferencia a nada, creo...).

Té - De Saloon

Y SI TODO CAMBIA EN MÍ
Y SI TODO YO PERDÍ
SOLO TOMO TE PERDÍ
Y TE PERDÍ   Y TE PERDÍ     

Y SI TODO SIGUE AQUÍ
TOCA EL CIELO Y CUÉNTAME
NO ME HABLES TIÉNTAME
OH, TIÉNTAME
Y SÉ FELIZ
Y TÓCAME
Y PIENSA EN MÍ


TOMO LITROS DE OLVIDO
CON UNAS COSAS DE MÁS
SABES NO ME ENAMORO, NO
SABES ME QUIERO ACOSTAR
TOMO LITROS DE OLVIDO
CON UNAS COSAS DE MÁS
SABES NO ME ENAMORO, NO
SABES ME QUIERO ACOSTAR CONTIGO


Y SI TODO SIGUE AQUÍ
TOCA EL CIELO Y CUÉNTAME
NO ME HABLES TIÉNTAME
AY TIÉNTAME
Y SÉ FELIZ
Y TÓCAME
Y PIENSA EN MÍ 

TOMO LITROS DE OLVIDO
CON UNAS COSAS DE MÁS
SABES NO ME ENAMORO, NO
SABES ME QUIERO ACOSTAR
TOMO LITROS DE OLVIDO
CON UNAS COSAS DE MÁS
SABES NO ME ENAMORO, NO
SABES ME QUIERO ACOSTAR CONTIGO


Y ASI ME SIENTO MEJOOOOOOORRRR  
Y ASI ME SIENTO MEJOOOOOOORRRR  
Y ASI ME SIENTO MEJOOOOOOORRRR  
Y ASI ME SIENTO MEJOOOOOOORRRR  


TOMO LITROS DE OLVIDO
CON UNAS COSAS DE MÁS
SABES NO ME ENAMORO, NO
SABES ME QUIERO ACOSTAR
TOMO LITROS DE OLVIDO
CON UNAS COSAS DE MÁS
SABES NO ME ENAMORO, NO
SABES ME QUIERO ACOSTAR CONTIGO


Y ASI ME SIENTO MEJOOOOOOORRRR  
Y ASI ME SIENTO MEJOOOOOOORRRR  
Y ASI ME SIENTO MEJOOOOOOORRRR  
Y ASI ME SIENTO MEJOOOOOOORRRR

"i just need a little of peace"

La Metamorfosis

2006-07-27T19:30:00.000-04:00

El libro de Kafka nunca me gustó y lo hice notar la segunda vez que me enteré de que tendríamos que leerlo. Es demasiado obvio a mi parecer. No te hace pensar más allá de lo que el autor te representa con mucha claridad. El personaje principal, osea el "bicho", es muy banal, como si no pensara muy a fondo que sucede con su vida, es como si tubiera una mentalidad infantil o casi irreal. Ahora, que tiene que ver un libro del año de la pera conmigo, aparte de no gustarme? Bueno, debo confesar que últimamente me a identificado, no tanto en una forma negativa, sinó más bien cómica.

Y prefiero escribir aquí mi experiencia por que éste "lugar" no es muy visitado y no es por que sea secreto, de hecho el link está pegado en mi nick, sinó por alguna otra razón que desconozco y aun me interroga. La cosa es que siempre dije que si me hacía o pasaba algo especial no lo pregonaría a los cuatro vientos, simplemente por que no va conmigo, y si se lo dije a alguien fue por que se me salió, por que es muy especial para mi o por que me preguntaron (jaa!!).

La cosa es que mi micro-operación me hizo notar varias cosas que estaban ahí, delante de mis ojos pero yo no había visto, pero empezaré desde el principio y mas o menos resumido, ya que no puedo escribir bien a mano con la izquierda, lo dejo escrito aquí y después lo paso en limpio a mi original:

>>La "bisturisación" estaba programada para el lunes, pero por problemas financieros con un banco del médico (¿?) se corrió para el siguiente día. La anestesia fue lo peor, pero confirmó mi feroz miedo a las agujas. Desde el momento en que la vi comencé a tiritar y me quedé tan tiesa como ni yo misma me di cuenta hasta después, fue bastante asombroso. Luego todo fue más simple, me abrió la piel, ponía y sacaba cositas metálicas de la abertura, raspaba algo, me secaba la sangre que se escapaba, volvía a raspar y después de un rato estaba cerrando. Debo decir que la costura se veía bastante cool... en un modo grotesco... Me regaló unas cajitas de pastillas para el dolor y me dejó citada para el viernes. Todo bien hasta que tuve que dormir... ¡Dios! que noche tan molesta. Dormí muy poco debido a la preocupación de no aplastarme la mano o pasarla a llevar. El resto de los días fue más molesto el hecho de tener que depender un poco de otros.

No podría decir que soy totalmente autosuficiente, de hecho dudo que alguien lo sea. El problema es la sensación de tener que depender y molestar mucho a terceros. Ahí está lo del bicho. Ahí es donde, de cierta forma y de única forma entiendo como se sentía Gregorio Samsa al no poder ser útil a sus pares. No poder hacer mucho por ellos y sobre todo ser una especie de carga que casi por piedad era ayudado, para que la lentitud no fuera tan notoria. Y no digo todo esto con un sentido melancólico, todo lo contrario, lo veo con cierta gracia por ver como una pequeña "falla en nuestro sistema" puede causar pequeños estragos. Si se piensa a fondo una mano no es mucho, es solo una mano! de hecho tengo dos, pero q la más usada esté deficiente ya es una soberana molestia. No puedo escribir con claridad, no puedo anudarme bien los zapatos, me demoro un poco en desvestirme aun que poco menos que en vestirme. Comer no es tan difícil, pero si lo es cortar con un cuchillo (sobretodo la carne) y con tijeras (eso, eso!! si que es difícil!!). Y es por que debo mantener la muñeca lo más tiesa posible para no rajar la piel cosida. Y lo gracioso es que no había notado q todo eso era tan complicado hasta que funó mi garra útil, ahora puedo ver que poco he ocupado mi otra mano... Al menos de esto voy a salir con otra mano derecha.

En cuanto a mis vacaciones en sí han estado relativamente bien. No salí mucho pero de lo poco bueno! terminé "Los reyes malditos I" y empecé "Entrevista con el vampiro", tengo dos discos nuevos que he estado escuchando (re buenos ambos) y no me he preocupado en absoluto de algo académico.... estas si es relajo!!!... o algo muy parecido a eso.

No escribo más, ya se me cansó la mano buena...

Para no escribir hay que escribir

2006-07-18T22:38:00.000-04:00

No tenía ganas de escribir. Sinceramente no tengo ganas de escribir! es como el cansancio post-trabajo, o algo que suene mejor, pero la idea en sí... es que no tengo ganas de escribir.

¿Por que escribo ahora entonces? Por que no tengo, en este momento, nada mejor que hacer. Una vez me dijeron que la mejor forma de deshacerse de algo que te mueres de ganas de tener o hacer es sucumbiendo ante la tentación... ahora, esta brillante frase no se aplica en lo absoluto con lo que estaba diciendo, pero justo en este momento se me vino a la mente.... ay, Dios mío...

Nada mejor que escuchar música que no escuchaba hace muchísimo tiempo y relajarse un rato. El problema es que me hace sentir inútil no hacer nada! es como si no estuviera haciendo algo por la sociedad, o mejor, por mi misma... es estúpido, si lo se, pero se me está haciendo cada vez mas difícil olvidarme de estas manías, creo que es contagioso. Cosas raras pasan...

Tampoco quiero escribir cosas sobre los días pasados, y no es por que lo haya pasado mal, todo lo contrario, solo que me da muchísima flojera volver a relatar los hechos que muchos ya saben por que ya los conté alguna vez, y si con alguien se me escapó un detalle... pregunte cuando me devuelvan la paciencia. ¡Estoy de vacaciones, don't ...."

Estoy un año más grande y no se que diantres significa. ¿Estoy realmente más grande? Al menos de porte no, sigo con mi mismo metro sesenta y cinco. Solo se me agrandó un numerito secundario. Yo no me siento más grande y en realidad no quiero estar más grande. Me agrada ser "pendejilla", hasta el momento no tener que preocuparme de cosas extremadamente importantes y permitirme ciertos gustos de pendex. Tener una vida "relajada" y poder ser tan libre como pueda... Quiero disfrutar mi "niñez" lo más que pueda y no volverme una gilipollas grave. Esa será mi misión a largo plazo, seguir siendo peque lo más que me aguante.

Y eso que no tenía ganas de escribir... ¡quien se entiende! En fin, es hora de hacer otra cosa... o cambiar la música, ¡¿que diantres es esto?! ...ejem... ejem.... ¡Esta sí! Ojala y pudiera llamarme Layla solo por un día... para, como dijo una amiga, sentir que Eric Clapton la escribió para mi...

Cada vez más serca del fin del dilema

2006-07-02T01:10:00.000-04:00

Uy! se me hacía largo el tiempo en que no tecleaba sobre estos blancos fondos. Debo reconocer que si hubiera escrito algo en este perdido tiempo, no habría sido muy distinto de las calamidades que escribí antes (jaaaaaa!), supongo que las semanas de semestrales me ponen un tanto... histérica, si, esa es justamente la palabra que no estaba buscando.... Ahora si retomo con más ánimo, mas alegría, más entusiasmo y mejores comentarios éste queridísimo blog que sorprendentemente a durado más de un mes sin ser olvidado, bueno... las cosas cambian, por algo había que empezar (joi joi joi).

Now... siguiendo con esto de cambiar cosas, debo comentar un hecho que me ha hecho reflexionar. No, no me he quedado tres horas pensando en lo mismo, cosa que a veces hago (sin comentarios), solo que de quien vino, sorprendentemente me alegró. Ocurrió con una profe con la que antes no me llevaba mucho, pero ahora es muy agradable tratar con ella. La cosa es que le hice una pregunta sobre la carrera que podía tomar, pregunté si podría vivir con una carrera de Literatura y la única posibilidad "digna" es que haga clases en la U, pero por salud mental (por los pobres alumnos) creo que lo descartaré. "Ahora, la cosa es que me gusta escribir! entonces que hago con eso?" le pregunté, y me contó la historia de una cercana suya que es editora de los suplementos de La Tercera y que había empezado desde abajo. ¿Y si me hago periodista? Nooo!!! no quiero ser periodista! no tengo ni el carácter ni el arrojo para ponerme frente a una cámara y hablar cosas por inercia... pero podría ser periodista escrita.... si, tal vez. Creo que ellos saben un poco más de lo que hablan, yo les creo un poco más. Al menos para mi escribir es como mi voz... hasta podría decir que es un tanto mas desenvuelta que la que sale de mi sistema. Después de eso me ofreció su ayuda para opinar sobre mis escritos y así saber un tantito más en que fallo y si realmente sirvo para esto! ...Hasta ahora no he escrito nada productivo, salvo esto (q no se si entra en la categoría realmente) y algunas canciones que se surgieron de pronto (hace tiempo que no escribía canciones!!). Si esto es un avance, creo que voy por buen camino. Ahora que si me tiro y me decido a estudiar Cine, estaría haciendo todo lo que me gusta: escribir, música e imagen, todo mezclado en perfecta armonía para crear entretenimiento, que mejor?

Estoy que me caigo del sueño, pero tenía que sacarme el bichito de que no había escrito en harto tiempo aquí. He actualizado y aun me quedan cosas por contar, pero me empiezan a salir las letras al revés, azí ke mejor conthinuo hotro diá.... (ZZZzzzzzzzzZZZZZZzzzzz...)

De alguna forma hay que evolucionar

2006-06-10T01:41:00.000-04:00

Lo que no te mata te fortalece, dicen. Le encuentro razón. Hace un tiempo me preguntaron por que últimamente estaba escribiendo cosas tan tristes, en ese momento no estaba tan segura del por que, bueno ahora lo se. El dolor y el sufrimiento son parte de la vida, uno de los sentimientos o sensaciones más fuertes que una persona puede sentir y uno de los que más hacen crecer. Molesta, lo se, duele tanto el corazón que pareciera que va a explotar, pero es solo una sensación momentánea. Lo que hoy es malo mañana no lo será tanto. De alguna forma hay que crecer y aun que puede ser duro, hay que hacerlo.

Las experiencias que nos da la vida nos enseña exactamente lo que debemos saber. Ni un gramo más ni un metro menos. Todo lo que vivimos es parte de una larga lista de deberes que cumplir, sean malas o buenas, simples o difíciles, extrañas o conocidas. A veces las cosas más tontas pueden dejar una enseñanza muy profunda. Lo he comprobado.

En el momento que se tiene una pena se sufre mucho, ya lo comenté, pero es lo mejor que puede haber. Suena extraño, lo se. Pero en el fondo significa que estoy viva! que aun puedo sentir lo que hay a mi alrededor, lo que percibo y lo que no. Significa que estoy creciendo, madurando sicológicamente y eso es genial, no puedo pedir regalo más lindo. Tampoco estoy diciendo que soy una masoquista que me agrada el dolor, de hecho si pudiera evitarlo sería tanto mejor, solo que por fin, después de hartas cosas vividas en varios ámbitos de mi vida lo entendí, aprendí a manejarlo. Mucha gente cree que la tristeza, el sufrimiento es su enemigo, pero es tan solo una etapa más del camino, algo necesario para seguir caminando, es algo de todos. Es soltar y seguir viviendo, nada más.

Mi conclusión final creo que ya la saqué. Lo que no te mata, te hace más fuerte, quiero aferrarme a eso. Lo gracioso de eso es que realmente ayuda a inspirarse... y termino riéndome sola XD.

P.D: i'm fine, i really am... just needed to relieve a little of stress! (y de paso mejorar mi capasidad de escritora!) Don't worry, ok? this kind of thinks inspire me!!

Don't Worry, be happy!!

Yo, Dolor

2006-05-29T17:24:00.000-04:00

¿Nunca os a sucedido que un dolor gigante inunda el corazón, y que hasta duele respirar? Una amargura constante, una sensación permanente, como una sombra a la espalda siempre vigilante de mis pasos y pensamientos. Como si cada vez que doy un paso u ocupo una neurona para pensar se me viene a la mente aquella situación y todo el progreso de olvido que pude haber tenido se va lejos y hay que reiniciar todo de nuevo. Es agotador, tanto para la mente como para la acción. De a poco vas cambiando y lo peor es que uno no lo nota, es el resto el que lo hace y cuando te lo hacen saber es aun mas chocante. Es todo un reto llevan un día normal sin tener que pensar que tal vez mañana nada sea igual y que la vida como la conocías puede variar en solo 2 segundos. Y es mentira eso de que el tiempo borra todas las heridas, por que a pasado buen tiempo desde que se acabó el peligro reinante, pero aun así no me puedo sacar la espina clava al corazón, realmente no puedo, no dejo de darle vueltas e imaginar algún terrible suceso que desplome todas mis ilusiones. Y hablo de cosas importantes, no de banalidades que afectan el día a día, cosas que se meten por tu cabeza, pasean por tus sentidos y se refugian el tu corazón.

Por que son las heridas del alma las que dejan huella, no las que se hacen en un estuche temporal. Las experiencias con que uno se nutre día a día son las que van dejando una marca en las personas. Algunas poseen más que otras pero no las hacen menos significativas. Todo el mundo sufre y es normal pero no es fácil de llevar. Me pregunto si a veces las personas se miran, sin siquiera conocerse, y piensan como será la vida del otro. Si estará trabajando, si tendrá problemas graves, si tiene alguna pena que lo aqueja o si necesita de alguna compañía. Los seres humanos somos seres egoístas, otra vez es algo innato, por que preferimos mil veces proteger lo nuestro que ayudar a un desconocido. Muchas veces no sabemos con quien nos sentamos al lado, ni siquiera les dedicamos un segundo de atención. Si hiciéramos lo contrario, tal vez y solo tal vez podríamos cambiar la perspectiva. Tal vez podríamos encontrar una buena compañía que aplaque un poco el dolor, que nos dedique un gesto amable o nos acompañe a sentir, en definitiva a Ser.

Por mucho que desee olvidar y dejar pasar ciertas cosas, no se puede tapar el sol con un dedo y aun que lo intente, algún día me cansaría y terminaría absolutamente extenuada. Las experiencias, buenas y malas, dejan una consecuencia de la cual aprender. En mi caso, prefiero darle tiempo al tiempo y aprovechar todo aquel que esté en mis manos. Para eso está la esperanza y prefiero aferrarme eternamente a ella.

From she to me

2006-05-24T22:08:00.000-04:00

Hay veces en que sientes que el mundo se viene encima. Que las montañas se mueven lentamente hasta aplastarte por completo o las simples tareas diarias tratan de estrangularte en un breve momento de desesperación. El cansancio se impregna en las venas, se aspira como si fue el mas noble de los gases y te rodea por donde quiera que pases. Es un pensamiento realmente pesimista, pero no se puede negar que más de alguna vez a pasado. La parte agradable de estos momentos es cuando sube el ánimo, sobre todo aquellas veces cuando es sorpresa. Yo no estoy triste, ni en este momento deprimida, pero una amiga me escribió algo que no quiero olvidar y quiero guardar para leerlo cada vez que sienta que las fuerzas se me van. Tal vez pasen años y un día vuelta a leer lo que alguna vez estubo en el corazón de una buena amiga y siga causando el mismo afecto alegre que causó hace dos minutos. Un regalo para el Ego.

Mª Nicole Castillo By Gavi

Qué podria decir de este cierto personaje que llego a mi vida hace como 3 años? uf! que no podria decir.. bueno, no podria decir que nos conocemos en persona, que hemos compartido un cigarrito, ni que nos hemos reido de una mina toda top uqe iba pasando frente a nosotras y que tropezo, pero si que es una gran persona, una soñadora unica, idealista como solo ella, apasionada por lo que hace y de intereses realmente variados.. que mas? que siempre esta para darme animo y apoyarme.. me puse a pelear con alguein y se me fue el hilo .. emm.. ah.. bueno.. eso.. siempre has tenido mucho talento para expresarte y lo has demostrado con creces, sobre todo en esos mini ensayos que siempre andas escribiendo por ahi, ese sentir.. esa forma de expresar los sentimientos de una forma tan exacta que podrias hacer que todo el mundo se sintiera identificado (al margen.. pero pta que hay que tener paciencia por la chucha!! ).. emm.. se me jue el hilo.. pero en conclusion, eres una gran persona, con una pasion increible por todo lo que hace, una gran amiga. Una persona a la que realmente se le puede considerar una amiga, alquien que no pasa desapercivida en la vida de nadie.. y que siemplemente, estoy feliz de haber conocido... Fin

Thank you

...Para días como éste...

2006-05-19T23:32:00.000-04:00

...mejor tomarse un sedante. Realmente los días no son malos, una los hace malo u otros te lo hacen malo, depende de la situación, claro. Mis mañanas nunca son muy tiernas. Está siempre oscuro cuando miro por la ventana y hoy, más encima, desperté como si no me hubiera dormido en absoluto. Esto del refrío me tiene un poquitin molesta, a quien le gusta enfermarse! es como querer estar mal... bueno, a veces parasa, pero eso es otra cosa, tema para otro día. Como decía, en estos tiempos ya no se ven días dignos, nada que alegre el día y no haya forma de hacerlo caer. Hacen falta esas sorpresas de último minuto. Esos regalitos simples pero significativos que te hacen feliz durante el día de solo acordarse. No pido una caja de dos metros envuelta en relusiente papel de regalo, de hecho, todo lo contrario, solo una florcita entre los cuadernos, un mensajito sobre la mesa o hasta un dibujo en una servilleta... será mucho lo que pido? en este mundo cómodo tal vez lo sea, no lo se, pero sería simpático.

Nada mejor para una semana llena de estrés y poco sueño que relajo y mucho sueño. Obvio, no? o no? que ahora ya no se descansa en los fines de semana? bueno, al menos se baja el nivel. Al fin puedo de dejar de pensar en libros y la prueba del próximo jueves, el trabajo de artes y las tareas pendientes. Por un día no existirá nada mas. Solo mi música y yo. Un libro de MI preferencia y yo. La Calma y yo. Bendita sea.

Algo simpático pasó hoy. Aproximada% a las 7 y treinta de la tarde, mis sobrinas tenían una presentación por su jardín infantil, celebración del día de la madre y padre. Hace tiempo que no veía tanta inocencia junta. Veintenas de angelitos reunidos sobre un escenario para mostrar lo que hace semanas llevaban ensallando. Claro, al final no salió tal como en los ensayos, pero sus caritas de felicidad compensaron cualquier cosa. Primero fue el turno de mi ahijada, la Ignacia. Se veía presiosa con su traje de muñeca pepona. Rubio de lana hasta la cintura, un sombrero rosa y un bestidito al estilo.... muñeca. Su carita de desconsierto se quitó rápida% al ver a mi hermana tirándole besitos y gestos dulces. Bailó y actuó perfectamente, para mi fue la mejor de todas las niñas, de todas. Después, cerrando la noche estubo mi otra sobrina, Cony. Ésta noche se lució y dejó como parte del telón al resto de sus compñeros. Realmente es más adelantada que el resto y su personalidad resalta, por sobre los demás. El hecho de que fuera la única mujer de su curso tiene que aber influido su tanto, pero mas allá, ningun otro niño pudo siquiera igualarla. En una de las canciones, le tocó bailar una canción de Jesucristo super estrella, la última creo, y resaltó más que el mismo jesús, que por poco pasa como por parte de la escenografía. Pero en fin, no todos los niños son iguales, solo digo que mis sobrinas son las mejores y no es solo por paternalismo, es realidad.

Moraleja del día: siempre levantarse en la mañana con buen ánimo, uno nunca sabe lo que puede pasar cada día, hasta puede que uno de estos nos sorprenda.

P.D: aun no veo donde está el corrector de malas palabras escritas... (eso tubo sentido?)

Aloha!! (warm warm occident)

2006-05-12T19:32:00.001-04:00

Como extrañaba esto!! realmente me hacía falta escribir un poquito. Tal vez no sea muy muy buena escribiendo cosas pero me ayudan a descargar lo que tengo dentro, como una cajita en donde meto todo lo que no me cabe en otro lado. It's so good to be back!!

A mi público tal vez futuramente inexistente o invisible a ojos mortales, les doy la bienvenida a mi nueva futura morada. Aqui se pueden escribir cosas bastante raras, pero la vida es asi! que le vamos a hacer... al igual que la Moradora Principal.

Para empesar en terreno... Hoy desperté en la mañana mirando por la ventana. El espectáculo no fue muy esperanzador. Cielo oscuro, nuves plomas y amenazadoras de lluvia y un frío que si no calaba los huesos, te los hacía bailar. Ni modo, había colegio y era obligación cumplir, a demás es el día del alumno! se supone que es un gran día (bueno, debería ser al menos). La salida a la calle estubo Hooooorrible!, me llegó el viento helado en la cara como diciendo:"toma, esto te pasa por respirar y ser de sangre caliente!" fue desagradable, pero pensé "no importa, como a las 12 se va a despejar y saldrá mi lindo y queridisimo amigo el cara de gallo" pobre ilusa.

En el colegio todo bien, nada de que quejarme (bueno si, del FRÍO!). Al llegar a casita empesó todo de nuevo... ni con un cafesito pasaba la hielación!! dormir tampoco servía, me dió mas frío aun...!!! Todo esto es para explicar que realmente tengo frío... puede sonar tantito exagerado, pero hace años que no sentía las manos tan tiesas de frío y los huesos tan delgados... Ojalá pronto pueda hacer las paces con el invierno. Me cae bien, encerio. Éramos los mejores amigos hasta que decidió jugarme una fea broma... bueno, hay gente que está peor, eso es lo triste. Al menos tengo algo con que cubrirme y estoy eternamente agradesida por eso.
Ahora mis pequeños fantasmales y helados amigos, me despido hasta... cuando me inspire de new...

PS:please, no fijarse en horrortografía... gracias